А вообще, конечно, красивое Убежище. Я его еще полчаса назад заметил - стоит на берегу нечто, и пугает всех и вся.
   
  Пожав друг другу руки, под радостные крики так и не повоевавших солдат два войска сделали поворот
  кругом и пошли штурмовать свои столицы.
   
  А меня - поди усыпи, когда я выпил! Не для того я пью, чтобы спать!
   
  Хотя сами полицейские, возможно, предпочли бы геройскую смерть, потому что сражение вскоре стало напоминать насильственное разоружение отряда средневековых салаг группой средневекового же спецназа.
   
  - Задумалась? Мозг разминается?
  - Пока просто мнется.
   
  - Где я сейчас откопаю подругу, да ещё в вечернем платье? На кладбище?
   
  - По-моему, у нас сперли Диктатора.
  - С одной стороны, давно пора, - смело подумал Горич, - но с другой - непорядок.
  За такие шутки полагаются аплодисменты из пушек главного калибра.
   
  Вапще-то я - АНГЕЛ..))) Но когда мне заламывают крылышки, я летаю на метле))
   
  'бомп' - пилот без определенного места приписки
   
  - Есть кто живой? Можно в гости?
  - Я за живого,
   
  Статуя 'Мыслитель на унитазе' удалась на славу!
   
  Деревенщина необразованная, баран упертый, холоп, два глаза - не гляди зараза, на кого ты гавкать вздумал, окаянный?!
   
  Уберите от меня эту пьяную рожу!
  Салат 'Оливье'
   
  - Память у меня мужичья...
  - Может, девичья?
  - Подруга, это ты девка, вот у тебя и девичья! - возмутился. - А у меня - мужичья!
   
  но выпить хочется так, что он готов произнести тост за кого угодно - хоть за тещу!
   
  Сам-то никогда не ждал подарков от судьбы - нет, он выколачивал их из нее силой.
   
  Если хочется работать, ляг, поспи, и все пройдет.
  Илья Обломов
   
  но он предпочитал вместо этого сидеть в позе лотоса и мыслить о вселенских проблемах. Разумеется, слегка при этом похрапывая.
   
  Друг с другом ругаться нельзя - во-первых, старые товарищи, а во-вторых, если сильно разозлить архимага, он молнией зафигачить может...
   
  Жуткий смех очень важен для имиджа.
  Темный Властелин
   
  Помогите отцу, горшки меднолобые! Никакой пользы от детей - зачем рожала только, непонятно!
   
  - Книгами бросаться?!! - взбешенно пропыхтел Джориан. - А ты их писал, сучье семя?!!
  Ты их печатал?!! Ты их читал?!! Ты их... ф-фух... рецензировал?!! Убью!!!
   
  - Я не сплю - это точно. Я не пьян - это точно. По пьяни мне зеленые черти являются... Может, глюки? А с чего вдруг?
   
  Антисемитов в команде не нашлось (Косколито был интернационалистом - он одинаково ненавидел всех), и его приняли.
   
  Я за пультом управления
  Сижу уже четвертый год,
  Зарплату не плотят,
  Я с горя щас чего-нибудь нажму...
  Усама Бен Ладен
   
  война не приходит к тем, кто к ней готов
   
  Обсуждать приказ приказа не было!
   
  - Лучший подарок для девушки - причиндалы, отрезанные у злейшего врага.
  - А если у тебя нет злейшего врага?
  - Отрежь причиндалы у кого-нибудь другого, и он станет твоим злейшим врагом.
  Из беседы героев-варваров
   
  - И знал капитан, врагу ребра круша, что жить хорошо, и жизнь хороша!
   
  Вот если бы я хотел себя убить, я бы уже давно был мертв...
   
  - Бей, ломай, дави, круши - будет праздник для души!!!
   
  Хуймяк...
   
  - Ну, Зинулик, я уже как-то не уверен...
  - У нас в трюме живой птеродактиль сидит... Я сейчас не удивлюсь, даже если из моря вынырнет пьяный Змей Горыныч с нашим налоговиком на спине
   
  Вот опять эксперимент не получается,
  Агрегат скрипит, трясется и качается,
  Мы вручную измеряем напряжение...
  Почему лежит профессор без движения?
  Песня студентов-физиков
   
  Убили негра, убили, ни за что ни про что, суки, замочили...
  Мартин Лютер Кинг
   
  Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.
  Лев Гумилев
   
  я тебе уши к стенке прибью! Нет, лучше шурупами привинчу - так больнее
   
  - Шеф, да это нацизм какой-то...
  - Может, и нацизм. Зато от чистого сердца.
   
  - Я сам сдался, меня даже не били совсем.
  - Наверное, отбивные не любят...
   
  - Нападают!!! Живым не дамся!!!
  - Да кому ты нужен живым-то?
   
  Каску напялил, ума не прибавил...
   
  Бесполезной науки не бывает. Даже самое безобидное изобретение можно использовать для убийства.
  Архимед
   
  он в одну секунду перешел из лежачего состояния в стоячее и лупящее кулаками
   
  Садясь на унитаз - будьте осторожны! Возможно, что там, под ободком, притаился Активный Утенок!
  Предупреждение Минздрава
   
  - У меня и так от этой писанины голова болит, несмотря на отсутствие этой самой головы.
  - Ты не пугайся, что он без головы. Это у него с детства.
   
  - А у меня тут труп.
  - Где ты его откопала? Уж не собрались ли ты часом, заняться некромантией? И не думай!!
   
  - Тяжело в лечении...
  'Легко в гробу'
   
  Таким тембром только материться хорошо.
   
  и полетела душа в рай... во второй раз.
   
  Та, что до этого упала в обморок, моментально в него же и вернулась.
   
  - Позвольте поцеловать вашу руку...
  - Иди гоблинов целуй - их не жалко!
   
  Если встретим злых людей или чудовищ - не будем их обижать, ладно?
   
  Никогда не подавлял бунты - интересно, как это вообще делается?... Ладно, на месте разберемся...
   
  А ведь этот магический военкомат еще только начинает раскачиваться!
   
  Медведь с поросенком за медом идут,
  О жизни и смерти беседу ведут...
  Раскатами грома по лесу летит
  Тяжелая поступь свинячьих копыт,
  Любимый цвет, любимый размер,
  Снаружи свинья, а внутри - Люцифер!
  Коварные речи, а в лапах ружье,
  Вселенское Зло забирает свое!
  С рассветом мишутка отправится в бой,
  За мед он заплатит бессмертной душой!
  Шары над медведем - два дивных крыла,
  Но смерть улыбнулась ему из дупла,
  И понял герой, что попал на крючок,
  С небес прогремело - 'Стреляй, Пятачок!!!'
  Над косолапым навис грозный рок -
  Исчадие Ада спустило курок!
  Таких поражений не знала земля -
  Во всем виновата косая свинья!
   
  А ведь я только что вернул челюсть на место.
   
  Вы, люди, прямо некрофилы какие-то - хлебом не корми, дай покойника на обозрение выставить!
   
  Запнулся я только на теме 'Мистика и мифология'. Там лежало всего-навсего две книги. Но зато какие!
  Бухгалтерские нормативные акты: порядок грузоперевозок' и 'Бюджетный кодекс Советского Союза'.
   
  - Угу. Лева, а когда эта... штука... еще была собакой, это кобель был или сука?
  - Кобель. Но такая сука!
   
  - Ты кто?! - просипел Бурьянов.
  - Я-то? Бэтмен! - распахнул крылья я.
  - А чего такой страшный?!
  - Болею, - деловито ответил я, вонзая ему в шею хвостовое жало.
   
  Да блин, что за квартира - даже чемодана для денег нет!
   
  Да пожжет вирус их процессоры (или что там у людей вместо них?)...
   
  Уж лучше бы мне окончить свою жизнь форматированием
   
  Дважды форматированным не бывать, а одного раза все равно не миновать.
   
  Благодарные потомки меня будут на руках носить, вот только я им не дамся.

С головой хорошо, без головы плохо.
   
  Надеюсь, летел далеко и ударился соответственно
   
  "Редкой ты доброты девушка, Алина! - А когда я зарделась от похвалы, добавил: - Настолько редко она в тебе проявляется, что ее практически никто не видел".
   
  Я драться с женщинами не могу, воспитание не позволяет. Обворовывать еще куда ни шло...
   
  Поймал Креол золотую рыбку, подумал, подумал и решил отпустить.
  Рыбка: - А как же три желания?
  Креол устало: - Ну ладно, загадывай.
   
  Креол: 'Я так люблю, когда Ванесса рядом... РЯДОМ, я сказал!!!'
   
  С некоторых пор Креол начал разводить котят. По два котенка на ведро кислоты.
   
  Дракон это тот же петух, только гребень по всей спине.
   
  Прошу прощения за косноязычие, до этого момента мне никогда не приходилось видеть себя невидимой.
   
  Нас начали ненавязчиво так окружать, вроде бы не специально и пряча булыжники за спиной...
   
  Как же мы теперь будем жить без ежедневной угрозы вечного проклятия?
   
  Индеец встал и сдержанно, с достоинством поклонился аудитории. Раздались редкие хлопки
  (честно признаться, это я дурачилась).
   
  - Всё ясно. Ты - трус, человек интеллектуального труда и драться оглоблями не желаешь - это неэтично! Я тебя понимаю. Отец, тиран и деспот, намеревался вырастить из ребёнка китобоя в латах. Не вышло. Теперь он булькает от злости и подбирает предмет потяжелее для родительского благословения. Так?
   
  Я осушил его, мысленно убеждая себя: "Не бывает некрасивых принцесс, бывает мало водки. Пей".
   
  - Пришили девчонке дело и сожгут за милую душу! Правосудие восторжествовало! Я их сейчас всех поубиваю, если со смеху не умру...
   
  - А я думаю, его просто разорвут на клочки эти крестьяне. При благословении священника, конечно...
   
  Как говорится, кто с мечом к нам придёт, того и мордой об стенку!
   
  Приземлились в лучших традициях первых лётчиков - с двух метров через голову в кусты и колючки.
   
  - Ему и жить-то осталось небось не больше недели... - возмутился маркиз.
  - Что же, мне напоследок и похвалить его нельзя?
   
  - Можно, я упаду в обморок?
  - Нет, я первый!
   
  Трупы, скелеты, мумии, злобные черти, страшные демоны, ожившие мертвецы и красноглазые вампиры. Вы ведь наверняка набьёте кому-нибудь морду, милорд?
   
  Так... давненько я не защищал замков
   
  - Заткнись, дубина... - застенчиво посоветовал я.
   
  - Господин занят!
  - Чем?
  - Бьётся головой о стену. Просил не беспокоить...
   
  Задача для психов - значит, мы идём!
   
  - Настучим в пятак и проводим до кладбища...
   
  Не той "экстрасенсорикой" и шарлатанством, обучить которой в каждой газете обещают полчища черных, белых, и серобуромалиновых в желтую крапинку магов...
   
  Однако, скажите, где же в этом мире можно добыть такие, воистину мифические вещи, как прядь волос целомудренной лицедейки, слюна правдивого адвоката и капля крови честного министра?!!
   
  Демона вызывали?
   
  - ... Вы ведь демон, не правда ли?
  - А? О да, я полагаю, что можно сказать, что я демон.
  - Тогда позвольте вас спросить, почему вы не ведете себя как демон?
  - И всё-то он критикует. Вот что я тебе скажу малыш, тебе стало бы лучше, если бы я перегрыз тебе зубами горло?...
   
  Никуда ты не денешься, будешь жить долго и счастливо!
   
  - Да, летать, как птицы, люди не могут. И я тоже не могу. В смысле, как птица не могу.
  Только как демон. Правда, говорят, что демоны летают не хуже. Да ещё и разные грузы с собой таскать могут.
  Девственниц всяких там похищенных, или принцесс. Ты к какой категории относишься?
   
  Муха, ржущая, цокающая копытами, брякающая оружием и матерящаяся при неловком движении способна вызвать сильнейшие подозрения.
   
  - Э-ге-ге-й! Хозяева!!! В гости звали? Если звали, то открывайте! А если не звали, значит у меня глюки.
   
  Это твои девицы способны разговорить и мертвого! Причем без всякой некромантии!!!
   
  - Вам надоели вампиры? Вопли вурдалаков мешают вам спать? Зомби совсем распоясались? Призрак "любимой" тещи наплевал вам в кашу?- обращайтесь к нам! Фирма "Демон и КО" - решаем любые проблемы!
   
  а настроение, упав до уровня земли, быстро достало лопату, и стало закапываться вглубь
   
  заткни уши - мне надо выругаться!
   
  Я тут решил умереть, пока ты отдыхаешь.
   
  - Так я и не паникую, я боюсь!
   
  Не слишком эстетично, но ей-богу, гуманистам в этом веке делать нечего - сжуют!
   
  - Интересно, что у него сегодня на ужин?
  - Наверняка что-то свежего забоя, приготовленное на природе, нашпигованное стрелами,
  политое смолой и маслом, да плюс ещё и в скорлупе!
  - Это... рыцарь!
   
  - Пятьдесят процентов авансом, остальное по получении товара.
  - Плюс накладные расходы, питание, проживание, транспорт, комиссионные за потерянное время и организация достойных похорон за счёт компании в случае летального исхода,
   
  - О, это сколько угодно! Милорд готов совершать подвиги по сто раз на дню, два раза в неделю брать по
  неприступному замку, три раза в ту же неделю спасать пленённых принцесс, а оставшиеся дни использовать
  для более крупномасштабных действий. Разгона вражеских армий, например.
   
  Психи ненормальные...
  Интересно, а где-нибудь есть нормальные психи?
   
  Возможно, когда гроза пройдёт, мне и не придётся вас предавать! Хочется иногда, для разнообразия, побыть честным человеком...
   
  У меня, кроме вас и отца, никого нет. Иногда мне даже хочется умереть за вас...
   
  Вы сильный, вы благородный, вы меня поймёте... Дайте себя убить!
   
  - Угу... Понял. Она объедается колбасой и не хочет уходить. Вы в ожидании меня совершаете ряд набегов на кришнаитов. Ну, чтобы кровь не застоялась. Так, утречком - пробежка, шесть неопознанных трупов, два пожара. Вечерком, перед сном... нет, на ночь можно не убивать, набейте морды, и ладно, а то ещё привидения приснятся.
   
  Говорят, самые храбрые люди бледнеют от ярости. Я был такой бледный, такой зелёный, что эти типы в масках не решались заглянуть в моё "яростное" лицо.
   
  Минута скорбного молчания. Затем, как строевые сосны, в полный рост, присутствующие стали падать в обморок. Кто обладал более крепкой психикой, с воем удирал по их телам, надеясь скрыться от свирепого меня. Двое однорогих с более слабой психикой попросту сошли с ума от страха. Они начали жевать скудную траву, громогласно объявляя, что являются лишь очень одинокими овечками. В рекордно короткое время мы остались одни.
   
  Стражники и воины начали приводить в чувство слабонервную нечисть.
   
  - Надо во всём разобраться, а на это нужно время.
  - Тебя убьют.
  - А, плевать... Меня каждодневно убивают, привык.
   
  Нет, господа-товарищи! Свадьбы не будет. Я сейчас ещё немного полюбуюсь, и будут похороны. Одна большая братская могила.
   
  - Значит, мой возлюбленный будет драться, проливать кровь, рисковать жизнью, биться один в кольце врага и, может быть, даже погибнет без моей помощи...
   
  - А что ж спутник-то ваш стоит? Сел бы...
  - А ему всё равно. На том свете отлежится, когда отпущу.
  Некромант
   
  Говори, что думаешь, но думай, что говоришь!
   
  Зеленое платье ей со-о-всем не идет. Тоже мне фасон - мешок с рукавами. Батюшки, ноги-то в волдырях. Кто же на костер в миниюбке идет? Макси надо, чтоб до пят, асбестовое.
   
  Остается найти коробок спичек. Или зажигалку. Или сварочный пистолет. На худой конец сошел бы папуас из Австралии.
   
  - Понятно.
  - Не перебивай... Подожди, что тебе понятно?
  - Что я умру молодой и красивой.
   
  Норма поведения. Если я поступаю с другими так, как хотел бы, чтоб поступали со мной, это справедливо.
  А если я попал в компанию садомазохистов, тогда как?
   
  Надо сообщить им, что я умненький, благоразумненький. Добрый и отзывчивый. Причем, сделать это так, чтоб напугать до смерти. Правда, интересная задачка?
   
  Вот стану пенсионером и, как говорят в армии, разберусь, кто виноват, и накажу кого попало.
   
  свернулась калачиком под своим любимым деревом и мучилась, счастливая.
   
  - Вот - слышите: "Мать моя!" - Это во мне чувство прекрасного проснулось.

- Напугал! Аж поджилки затряслись, боюсь, как Билл Гейтс антимонопольного комитета...
   
  - Ага! Уже полетел! Я не каскадер с узкой специализацией по прыжкам на тот свет...
   
  - Одна голова - хорошо, но без нее смешнее...
   
  Можешь вообще положить всех, включая маршалов и моего племянника, но принеси мне голову Хобокена!!! Я ее... я ее замариную!..
   
  С милым рай и в шалаше, если милый на Порше
   
  Жизненное кредо Креола - если шарахнуть огненным шаром, исчезнет любая проблема.
   
  доктор Стеклов забаррикадировался изнутри, после чего... перегрыз себе горло
   
  Ладно, нервы у меня крепкие, выдержу. В конце концов, в моем положении есть и светлые стороны. Подумаешь, монстр, зато с крыльями!
   
  Та-ак, не было печали, черти накачали!
   
  Угу. Ну да, чему тут удивляться? Я уже видел ходячих мертвецов, безумного робота и свое отражение в зеркале.
   
  Как говорится, носорог подслеповат, но по большей части это не его проблемы. Так и в моем случае: если кого волнует моя внешность, пусть подойдет и прямо об этом заявит. А потом пусть всласть полюбуется на собственные кишки!
   
  В общем, натуральное зверство.
   
  На данный момент основным делом стала уборка территории. От трупов. Пока что деревня напоминала операционную, в которой хирургом работает Чикатило.
   
  по-моему, все здешние скорее боятся этого события, чем радуются ему. Ну все равно как если бы при Брежневе вдруг проснулся Ленин - радость, конечно, но изрядно приправленная страхом. Мало ли что он учудит спросонья?
   
  По-моему, Носящий Желтую Маску прищурился. Хотя черт его знает, что он там делает под этой маской - может, вообще рожи все время корчит! Бэтмен хренов!
   
  А уж когда все-таки пробудится богатырь земли Лэнговской... в общем, желательно придушить его еще сонного.
   
  - Чтоб у вас телевизор одну Дубовицкую показывал...
  - За что ж так жестоко-то?!
   
  Боевая техника у меня только одна, но зато очень эффективная. Называется 'Стиль Миксера'.
   
  В жизни нет ничего страшнее черного кота - который бьет по зеркалу - пустым ведром
   
  Сами по себе магические слова и пассы - просто бессмысленная белиберда и дурацкие кривляния. Все равно что неподключенная клавиатура. Сколько ни долби по кнопкам - проку не будет.
   
  Может тут у них обычное дело - королю лично за невестой ходить? В конце концов, здесь самая натуральная "фэнтэзи".
   
  в потолке открылся люк - не пугайтесь, это глюк!
   
  А от окна до земли было не меньше двадцати метров. Летать же здешние маги отчего-то катастрофически не умеют.
   
  Не из серии приличных анекдот, а из серии смешных.
   
  - БРЫСЬ !!! - от рыка ярла нечисть подбросило, закрутило и утянуло обратно вверх - работать потолком.
   
  Случайность - это закономерность, которую мы не знаем.
   
  Заткнись, все равно я тебя сейчас препарирую.
   
  Так сказать, премия за работу. И надбавка за вредность.
   
  - Крибле, крабле, бумс! После чего появляются маленькие зеленые человечки и выполняют любое мое желание...
  - Маленькие зеленые человечки появляются после второй бутылки без закуски.
   
  Произошла ошибка! Я не колдун! Я - идиот!
   
  - Есть не будете? - устало вздохнул я.
  - Будем, но позднее. Нам все-таки интересно, откуда вы такой взялись и зачем разгуливаете в обнаженном
  виде по нашему Городу?
   
  Здоровенная летающая тварь, которую наемники и ящеролюди называли 'малым драконом',
  а чародеи в своем узком кругу - птеросдохтелем.
  Назгул хрэнов!
   
  - Ну... ты ведь не собираешься драться на этой дуэли?
  - Считаешь, я должен сбежать?
  - Хм... - Брэйд почесал затылок. - Если ты склонен к суициду, то нет.
   
  Скажи всех сегодня приму... если выживу.
   
  - Как ты думаешь, сегодня под дверью много народу тебя ждет?
  - Не знаю... Король - опасная профессия! Никогда не знаешь, кто подстерегает за дверью.
   
  И вообще, есть гораздо худшие способы дать выход накопившейся агрессии,
  нежели отработка боевых техник на подвернувшихся под руку соседях.
   
  - В деревне считают, что я - ведьма.
  - Ведьма? Это должно заставить меня в ужасе бежать? - Она, кажется, была озадачена.
  - Конечно.
  - Увы. - Он развел руками. - Я, понимаешь, тоже ведьмак. А в ужасе бегать от самого себя как-то не получается.
   
  - Если в доме свет горит, значит... - задумчиво произнес Логмир, рассматривая чадящие на стенах факелы.
  - Значит, кто-то в нем не спит!
   
  Даже лиц нету - только гладкая металлическая поверхность.
  С зомби, наверное, и то веселее.
   
  Это же нельзя есть людям - только солдатам и матросам!
   
  Ну вот, - подумал я, - все разбежались от несчастного пришлеца. Где моя зверская магия?
  Ну держитесь, щас буду колдовать!
   
  я счастлив от сознания того, что смогу распахнуть свою пасть, улыбаясь смерти в лицо,
  а ты этого сделать никогда не сможешь, потому что даже смерть загнется от страха, увидев твою улыбку.
   
  Вот и думаю прогуляться до его лаборатории и перекинуться парой заклинаний.
   
  - Глянь-ка, он нас узнал...
  - Ага... Разве ж твою рожу забудешь. Главное, чтобы она по ночам не снилась...
  - Почему это?..
  - Заикаться всю жизнь будешь...
   
  ...Не занимайтесь колдовством
  на глазах у маленьких детей,
  не подавайте им дурного примера!..
  'Советы старых магов'
   
  - Она?! Со слезами на глазах?!! - Чуть подумал и добавил: - Лук, наверное, чистила...
   
  Первым делом я написал записку Мелл. Зная, как она относится к возникающим из ниоткуда огненным буквам и
  подозрительным замогильным голосам, я решил обойтись на этот раз без обычных магических штучек.
   
  - Опять морковь? Нет, я отказываюсь потреблять ее в пищу. Норман, у тебя есть мясо?
  - Только на мне, но ты же не станешь заниматься каннибализмом?
  - Я подумаю, - мрачно пообещал я, давясь слабо просоленными жареными кабачками.- Но не гарантирую,
  что решение будет в твою пользу.
   
  Да, демоны постарались на славу. Испортили мне все лето.
   
  - Эрик говорит, что церковь полна Невидимых Помощников. Они здесь разве что только на голове не сидят.
  Маленький пушистый домовой, сидящий на голове Нормана и качающий босыми ногами, весело подмигнул мне.
   
  Я решил, что мне пришла пора перестать быть добрым магом и наступило время переквалифицироваться в злого.
   
  Принцев перебили - познакомлюсь с Рыцарем!
   
  Как бы не угробить спасаемых!
   
  ей необходима парочка телохранителей-диинов, чтобы в случае чего успели поймать разбушевавшуюся роженицу,
  так как срок явно подошел и она чувствует непреодолимое желание кого-нибудь прибить, причем не по делу,
  а просто так, что для нее в общем-то нехарактерно.
   
  которое человек охарактеризовал бы как дурное, а диины кратко определяли тремя словами: 'Убью что увижу!'
   
  - Ты чего ночью у окна стоишь, мишень изображаешь?
   
  Нечего ее этак расходовать, на пустой шум, иллюминацию да воронку в полгорода размером.
   
  Ну ничего, вот придет цивилизация - и останутся от лесов одни пеньки!
   
  ззади тебя открился портал ..... ой извините не туда попал...
   
  - Дорогая, я надеюсь, вас не очень побеспокоил шум сегодня ночью?
  - Нет, дорогой... Кстати, а что это было? Ты опять пытал пленных? Дорогой,
  я же просила тебя не делать этого ночью! Дети потом плохо спят!
   
  Ой, как страшно! Ой, боюсь! После лицезрения отца в гневе меня трудно чем-то напугать.
  А уж когда мама злиться начинает - только и успевай уворачиваться от летящих в разных
  направлениях доспехов и прочих тяжелых предметов меблировки типа полностью одоспешенных рыцарей...
   
  Типа, заходи, кто хочет, бери, что надо, но вот как ты оттуда выйдешь - твои проблемы, родной!
   
  Ой, ну и наколдовался я по самое не могу...

Вот скажи, зачем ты Гарольду сломал ногу, обе руки, свернул челюсть и проломил голову? Последнего было больше чем достаточно!
   
  - Шеф, тут смерть пришла. Косу отбирать?
   
  - Одно из двух: или какой-то козел законы природы рушит, или у меня глюки.
   
  - Вижу! - замогильным голосом сообщил он оттуда Кощею.
  - Чего видишь? - Кощей Бессмертный заерзал от нетерпения.
  - Ты Дункан Маклаод. Из рода Маклаодов... Ты живешь не одну тысячу лет. Ты бессмертен!!! - продолжал вещать прорицатель.
  - Надо же, угадал! - искренне удивился Кощей. - Вот, значит, кто папаша-то мой был! Даже мама его расколоть не смогла... ну папаня! Конспиратор!
   
  Ха, прямо-таки маленькая армия получается. Генштаб, тяжелая пехота, лучники, воздушные войска, разведка, лекари. И все они маги. Ой, чувствую,
  не раз содрогнутся стены Университета...
   
  Молоток! Старайся - кувалдой станешь.
   
  'Посмотрите на этого придурка! Эй, ты, с лыжей! Конан Озерный! Ланселот Киммерийский! Берегись, несчастный, санитары уже близко!'
   
  Очнувшись от ведра воды, щедро вылитого ему на голову, Евгений Анатольевич обнаружил себя в аду. Ад помещался в подвале с неоштукатуренными
  кирпичными сводами с малюсеньким полукруглым оконцем под самым потолком. Роль чертей исполняли два страшных на вид огромных мужика с всклокоченными
  бородами. Вместо сковородки здесь была широкая лавка, к которой Евгений Анатольевич был умело привязан.
  - Что, барин, очнулся? - спросил один из чертей.
   
  Две овальные тарелки висят над поляной! Не сказать, что смотрятся они жутко. Видали мы в кино и покруче. Могли бы за мной и межзвездный крейсер
  пригнать!
   
  - Я только тебя умоляю, - орал семинарист, улепетывая от разъяренной девицы, - в соседнем зале веди себя потише. Дракона разбудишь!
  - Ты во мне его уже разбудил!
   
  - Големы! Кому големы? Для ведьм, колдунов и прочей родной нечисти!
   
  Привлеченные рекламой покупатели тут же шарахнулись в разные стороны.
   
  Олег - своему "внутреннему демону": - Что это ты ешь?
  Демон: - Не жнаю, шамо приполжло...
   
  Ад. Главный зал, на торне сидит Сатана, перед ним его свита. Вдруг с треском распахивается дверь и в зал заходит Ариох, пинками разгоняет демонов,
  Сатану со словами 'Лети, птичка' выкидывает в окно, сам садится на трон. Оглядывается. Потом с печальным вздохом произносит:
  - Вот что с людьми длительное воздержание делает.
   
  Мория. Хранители драпают от Балрога, Балрог их соответственно догоняет. Гэндальф останавливается на мосту и начинает готовиться к лэвел-апу,
  а Балрог - к завтраку. Тут позади Балрога открывается портал, и оттуда выходит Гелиона
  -Олег! ЕСЛИ ТЫ ЕЩЕ ХОТЬ РАЗ ТАК НАЖРЕШСЯ...
   
  В Академии конечно очень хорошие целители, но и им не под силу спасти человека с прожаренными мозгами.
  Может быть, тебе приспичило потренироваться в некромантии? Так иди на кладбище и накопай себе практического материала!
   
  уть неточно выразишься, так сразу, без разговоров, ментальным молотом по мозгам как въедет! Между прочим, отличнейшее средство!
  Сразу всю заумь из головы выбивает, правда, у некоторых, - вместе с мозгами.
   
  По-моему, вы что-то против меня имеете.
  Из обращения еретика к святой инквизиции. (Звучит обычно с вершины костра.)
   
  Миновав очередной холм и хвастливую табличку 'Вы попали, Бозел.'
   
  - Позвольте представиться. Я - сэр Дейн, рыцарь Круглого стола.
  - Хорошо, что не Овального кабинета, - заметил певец.
   
  Я серьезен, как стадо мертвых гиппопотамов
   
  Что делать, когда вам страшно? Попробуйте напугать другого еще сильнее.
   
  - Что-то ты сегодня неважно выглядишь, старшой, - заметил Алеша Попович.
  - И погуляли-то самую малость, - согласился Доб-рыня Никитич. - Глянь, все дома целые, колодец невредим, и даже люди не разбежались.
   
  - Но я думал, что мои орки вам еще понадобятся, - с обидой сказал Чингиз-хан Горлогориусу.
  - Зачем? - удивился Горлогориус.
  - Для антуража, - объяснил Чингиз-хан. - Я думал, ни одна финальная битва не обходится без полчищ орков, легионов зомби и чего-то в таком роде.
  - Концепция изменилась, - сказал Горлогориус. - Решено обойтись без финального мочилова.
   
  Кому вообще нужен этот бокс? Каннибализм - вот это круто.
  Майк Тайсон
   
  - Познакомившись с ремеслом волшебника поближе, я начал сомневаться, так ли я для него подхожу.
  - А какая профессия тебя влечет?
  - Профессия библиотекаря.
  - Почему? - удивился Джек.
  - Их крайне редко убивают.
   
  - А с котенком что делать? - спросил Гарри.
  - Что хочешь. Дай ему молока или разнеси на атомы, лишь бы он прекратил мяукать.
  - Он что, демаскирует нашу позицию? - спросил Гарри.
  - Нет, мне просто его жалко, - сказал Джек.
   
  Таких, как он, нет, не было и не надо.
   
  Я бы даже поаплодировал твоим талантам, но мне лень.
   
  Кстати, Кальтаниссетта предпочитают не платить выкупы, а силой освобождать заложников (дешевле обходится и хорошая тренировка для спецназа).
   
  - Кажется, ты перепутал: это не катер, это элемобиль.
  - То-то я смотрю, не взлетает.
   
  Дворецкий не умер тут же только потому, что это нарушение приличий: дворецкие умирают в своих постелях, а не на глазах у хозяев.
   
  'История учит нас тому, что мы у нее ничему не учимся'. Кровавая шутка.
   
  Хотели убедить их, что в других корпорациях еще хуже. Жителям ада надо время от времени доказывать, что живут они в раю.
   
  Он был так потрясён, будто я предложил ему, ну... спуститься в ад покутить с дьяволом, не меньше.
   
  - Нехило, - присвистнул Лео, - а может, проще всё стереть и создать заново?
  - Это к Господу Богу, - сказал я.
  - А ему ты советов не даёшь?
  - Обойдется, пусть сам думает.
   
  Зрелище, кстати, не для слабонервных: огромное красное пятно, окруженное брызгами, очень похоже на жуткую кровавую рану;
  даже не знаю, каким оружием можно нанести такую. Бутылкой кетчупа разве что.
   
  - Для того чтобы управлять толпой, не надо иметь Дар, достаточно быть параноиком.
   
  Тут на нас какие-то волки напали, во-он валяются, а мы сами белые и пушистые
   
  - Эй, успокойся. Ты как будто убеждаешь толпу католиков сжечь Ватикан.
   
  вера - это протез совести
   
  - Интересно, что здесь делает Корпус Быстрого Реагирования?
  - Быстро реагирует, - ответил Алекс, - с опозданием на две недели.
   
  'Сложное мы делаем сразу, невозможное требует немного больше времени'
   
  'Анархия - мать порядка'. Вечно пьяная. Ее надо лишить родительских прав.
   
  Постараюсь объяснить на простом примере. Вот вас, скажем, никогда мечом по голове не били? Полагаю, нет.
  Потому что если бы били, вы бы давно уже все поняли...
   
  Впервые наблюдаю ситуацию, когда довольно приличная группа людей спускается в ад по своей доброй воле.
   
  - Придурок на всю крышу ушибленный!!! Тебя сколько раз в младенчестве головой на пол роняли? Сотню? Две? Или постоянно стукали,
  поставив эксперимент по выращиванию самого большого идиота во всех населенных людьми мирах? Если да, то надо поздравить твоих родителей!
  Эксперимент удался с блеском!
   
  Креол рассказывет Ванессе:
  -Идем мы как-то с Шамшуддином, а нам навстречу толпа демонов!
  Вон, с любопытством:
  -Ну и как, убежали?
  -Ха! - нагло усмехнулся Креол, - разве от нас с Шамшуддином так легко убежишь!
   
  Опытный колдун предлагает свои услуги: изгоняю бесов, демонов и неопытных колдунов.
   
  Близиться штурм Лэнга.
  Выпускник академии Деорга пытается наняться к Креолу в команду.
  И креол опрашивает мага:
  - Посмотри, перед тобой картина, на ней изображены три человека,
  плывущих по морю, в котором много акул. Видишь, у одного из них в руках
  ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в
  случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял
  с собой большой подводный гарпун. С кем ты себя ассоциируешь?
  - С третьим, конечно!
  - Вы не подходите: мне нужны маги, ассоциирующие себя лишь с акулами.
   
  - Слышали, Креол руку сломал!
  - Кому?
   
  - Откуда ты взялся?
  - Ну-у... Век живи - учись хотя бы полвека.
   
  Он, может, и готов был придушить Эрика своими руками, но допускать до такого дела чужих никак не собирался.
   
  Дальше было интересно лишь двоим, поэтому об их бессвязном лепете и любовном шепоте рассказывать не имеет смысла - скучно.
  Есть такие дела, в которых хорошо участвовать, но плохо присутствовать в роли свидетеля. Уж больно однообразно,
  ну и плюс зависть - самому начинает хотеться того же.
   
  В его глазах застыло такое же непонимание реальности, как у Наполеона при виде санитаров из психушки...
   
  чтоб ему подавиться некошерной мацой и икать до второго пришествия!
   
  Дорогу, разумеется, никто не знает. Но если сам Всевышний пошёл на такие подарки, то в указании пути уж точно не откажет...
  Так мне куда, Господи, направо, налево, прямо?
  Откуда-то из-за бамбукового лесочка донеслось эхо далёких выстрелов.
  - Понятно, - не стал спорить верующий казак. - Пойду спасу эту богоизбранную нацистку с феминистическими тараканами в голове.
   
  - Кстати, стреляют хуже, чем пьяные бурундуки в тире! Если они вас убьют, так это будет уже чудо...
   
  Бежать - некуда, прорваться с боем - проблематично, сдаться в плен - не возьмут, гады...
   
  Как говорил мой дядя Эдик: 'Мама, кто вам велел рожать меня в такой спешке? Я до сих пор хочу обратно...'
   
  О том, что предсмертная речь любимой девушки
  не заканчивается до тех пор, пока она
  не скажет вам всё! Потом пойдут реплики
  и детали. Короче - вы умрёте
  первым...
   
  - А... эта зверюга меня не сбросит?
  - Сейчас задам параметры. - К величайшему изумлению молодого человека, эльфийка поманила белого жеребца и,
  обхватив его за шею, что-то быстро зашептала на ухо. Конь слушал не перебивая...
   
  - В сущности, вся наша жизнь - большая компьютерная игра в стиле квестанутого квейка.
   
  - Рахиль, ты рехнулась? Кто ударил её по голове?!
  Эльфы недоумевающее огляделись в поисках виновного - типа никто не бил, сама такая.
   
  - Мама, мама, мама-а...
  - Таки я тоже постенаю: 'Эх, мать... в мать... у мать... перемать, через колено в старой бане с канделябром!'
  Вам нравится? Я ж почти научилась выражаться, как настоящая казачка!
   
  Маленький мальчик играл в некроманта,
  В чем проявил он немало таланта.
  Мама в истерике, в шоке родня,
  Лишь дедушка мертвый хихикал полдня.
   
  Маленький мальчик нашел амулет,
  Светлого Орхиса странный привет.
  Гордо по улице малец идет,
  Больше в деревне колдун не живет
   
  Маленький мальчик в лесу потерялся
  Хороший подарок вампирам достался

- Знаешь, Эля, - задумчиво ответил сильно бледный Филин, - как все-таки хорошо, что волшебники твоего уровня рождаются не чаще чем раз в тысячелетие.
  Я гордо задрала нос.
  - А то кранты бы были всему миру и нам в том числе.
   
  - Скажи, что дает тебе твоя работа?
  - Чувство морального удовлетворения.
  - А нам нужно только золото, стрелок!
  - Шли бы вы в старатели.
   
  Если этим тварям удастся достичь своей цели, то такая заварушка начнется... Третья мировая война.
  - Скорее, первая межмировая
   
  - У нас примета есть такая, - стала пояснять Ева. - Если услышишь в лесу кукушку, то можно узнать, какое количество лет отмерено судьбой.
  Конэ Эль заливисто засмеялся.
  - Ты хочешь, чтоб я спросил о себе у этой птички?
  - Угу.
  Эльф захохотал вновь.
  - И тебе не жалко птичку?
  - В смысле? - не поняла его веселья Ева.
  - Да она с ума сойдет, отсчитывая мое время. Эльфы бессмертны
   
  - Ну...
  - Баранки гну.
  - Чего?
  - Когда согну, тогда и дам одну.
   
  между сценой бального зала и зрительскими местами висел щит такой мощности, что произойди тут даже ядерный взрыв, маги всего лишь насладились бы уникальным зрелищем, оставаясь в полной безопасности
   
  Его взгляд, брошенный на обтянутый юбкой зад Майорки, излучал отчётливое желание дать ей пинка
   
  Дружелюбия в её голосе было столько, что стрелять хотелось сразу же.
   
  дружелюбно до заискивания проговорила
   
  - Пилот, бабах твой инкубатор!!!
   
  Гривз голосом заигрывающего с жертвой маньяка некропедофила протянул
   
  - И, как обычно, ни единого шанса стать бабушкой твоих внуков?
  - Ну вот ещё чего! Чтоб я потом с тобой на корню разругался на почве того, как их учить жить - правильно или по закону?
   
  Столь здорово недотраханных женщин я не видел уже давненько.
   
  Гривз мечтательно улыбнулся, вспоминая, почему в Дойчланд ему можно попасть только путем вторжения
   
  - Во первых, это будет противозаконно. А во вторых - буду рад.
   
  Практическое пособие в камеру с трудом затащили двое здоровенных гомункулов внутренней стражи. Пособие упиралось и изысканно крыло матом всех присутствующих.
   
  так, а это уже серьезно. Когда начальник начинает сожалеть, что не может отправить своих подчиненных куда-нибудь подальше - на Север, в Южную пустыню или к демонам с дипломатической миссией, значит, назрело очередное задание.
   
  всякий раз заранее зная, что пресловутых навыков, пропади они пропадом, не забудет, и всякий раз заново надеясь, что они забудут его
   
  наивно гордился умением самостоятельно переставить дисковод
   
  Если гости именно те, о которых я подумал, то ничего нового они все равно не увидят, если нет - то у меня неплохие целители (сам учил как никак), откачают за милую душу.
   
  - Я отправлюсь сам.
  Шок. Ужас. Коллективный обморок.
   
  Ладно, плевать на чувства моих будущих товарищей по несчастью, отправлюсь в черном. И еще заявлю им нахально, что я некромант. Потомственный. Пусть боятся!
   
  обычно никто в мои покои не суется без моей личной просьбы, помня, что у меня вечно что то может взорваться в самый неподходящий момент
   
  Да я с этим ненормальным в одной комнате оставаться боюсь: знаю я этих драконоборцев, чуть что, и конечностей не досчитаешься. Любят они с чем нибудь колюще режущим за движущимися объектами бегать, а потом смотришь, не отхватили ли они что нибудь жизненно важное. Словом, форменные звери!
   
  Спокойно, Райвэн, только спокойно! Ты этого рыцаря можешь без всяких усилий ровным слоем по стенке размазать и долго после этого любоваться на эстетически привлекательное пятно.
   
  Если я не вытяну ноги, я их просто протяну
   
  На морду эти аборигены, конечно, страшные, как теща со сковородкой с похмелья, но настоящей опасности для толпы злых и вооруженных до подштанников воителей не представляли.
   
  Это вообще отдельная история! Страшная, как безлунная ночь на беспокойном кладбище.
   
  потому что жизнь ему все еще почему то дорога как память о прошедших годах.
   
  Ко всем прочим прелестям одежда не успела высохнуть, и теперь я сам себе напоминал мокрую черную крысу, к тому же крысу очень злую.
   
  - Ребята, давайте разойдемся полюбовно! Вы нас пропустите, и мы вас калечить не будем!
   
  хрен редьки не слаще, но с голодухи сойдет
   
  Еще бы, она, сестра главы клана, изображает простую телохранительницу, да от такого все ее предки до двадцатого колена за Последними Вратами икают.
   
  Развратителю эльфиек безумно повезло, что в комнате было темно, потому что от ухмылки Лаэлэна, которая сейчас больше напоминала вурдалачью, чем эльфийскую, можно было поседеть...
   
  а лицо у него такого нежно зеленого цвета, что он мог легко маскироваться под зеленые насаждения.
   
  Аэллэн спешно вернулся домой, дабы не получить по первое число от дражайшей и горячо любимой супруги (которая отличалась ревнивым нравом и хорошо поставленным ударом)
   
  Хотелось удавиться на ближайшем суку, но друзья мне и этого не дали бы сделать, изверги.
   
  Мало ли. Может, здесь землетрясение было, или маг какой с перепою развлекался...
   
  легкий румянец, глаза сияют, общий вид просто до омерзения цветущий. И я, напротив, мечта некроманта извращенца, бледный, худой, взгляд дикий, щеки ввалились. Ужас, в общем.
   
  Вот сейчас доберусь до этой неизвестной твари и устрою ему набег орков на мирную деревушку!
   
  Только попробуй меня бросить, я же тебя из под земли достану и обратно закопаю!!!
   
  - А как же Великая битва?
  - Какая Великая битва? Последняя битва между нами была где то полторы тысячи лет назад, когда Райвэн дал мне подзатыльник. За дело...
   
  - Как ты это сделал? - растерянно пробормотал Владыка, глядя на Лэна, как мужик на тещу, вернувшуюся с того света.
   
  Змей не без основания полагал, что бронебойная граната, протыкавшая даже легкий танк, заставит неведомого супостата раскинуть мозгами по сторонам.
   
  'Beretta - 93 AF/A'. 'Nightmare' Почти ручная работа. Штука, которую Змей взял бы с собой даже в могилу. Так, на всякий случай.
   
  - Фу, гадость! - фыркнула Сюзан. - Лучше так: все срочные дела сложим в кучку, в кучке сверху сделаем ямку. Потом туда плюнем, а сами - тихонько, на цыпочках - за дверь и в машину.
   
  Мне кажется, в древности все правители были чокнутые. Если какой нибудь царь не выпустил кишки хотя бы десятку тысяч соседей, то чувствовал себя полным неудачником...
   
  - Я в нижние ярусы не полезу без личного гранатомёта и пары боевых роботов
   
  Насколько я помню, все мало мальски способные маги на моем пути размножались делением. Пополам. Лопатой... то есть лазером.
   
  С ухмылочкой, достойной панка, которому попался в руки гранатомет, я сделал шаг вперед.
   
  Я самый обычный боевой киборг... таких вокруг сотни бегают!
   
  - Мне что то не нравится. Задницей чую!
  - Вот он, самый продвинутый твой орган чувств! Ни в какой лаборатории такого эффекта добиться не удавалось.
   
  - Ненавижу вашу расу. Уж очень вы постарались когда то осложнить мне жизнь. А посему я буду строг и максимально несправедлив.
   
  Дохлый номер, от снайпера убегать - лишь умрешь усталым.
   
  - Какую доставляет радость любому тонкому уму умело сделанная гадость... пусть даже другу своему.
  - Окончание мне не нравится.
  - Не боисъ, брат! Не трону!
   
  за такую шутку моих создателей следовало бы удавить. А вместо того их съели. Где справедливость?!
   
  Знаете, мы, демоны. Очень любим хорошие шутки. Только вот люди почему-то наш юмор плоховато понимают. То разбегаются с воплями, а то и вовсе - берут и умирают прямо на месте. Со смеху наверно...
   
  - А что мы будем делать сегодня вечером?
  - То-же, что и вчера... Попробуем ЗОХВАТИТЬ МИР!!!
   
  В этот раз добыча выпала знатная, еще бы, из самого дьявола.
   
  у нас есть поговорка: 'Жаба раньше была человеком, который не верил в магию, теперь она квакает на болоте'.
   
  Телепатия, телепатия... У него к тебе антипатия.
   
  Проф меня откопал, убедился, что я цел, и исправил это упущение божьего промысла.

Настроение у меня после такой трапезы перешло из "убью всякого, кто вякнет" в раздел "люблю этот мир и всех в нем живущих".
   
  Истина где-то рядом... не наступите!
   
  - Не-е, мы, пацифисты, народ простой. Предупредительный выстрел в голову и шесть контрольных в затылок.
   
  - Вы что, не наткнулись на трупы солдат, когда шли сюда? И на живых тоже не натыкались? Их там порядка семидесяти должно быть. Обязательно должны были наткнуться, да и со стены увидеть.
  Я задумчиво почесал щеку.
  - Меня иногда поражает неспособность мыслить некоторых людей... и эльфов. На живых натыкались, на трупы тоже, но живых-то больше нет.
   
  сделаешь кому-нибудь гадость и на сердце радость
   
  Меня чуть не порвало, как хомячка от трех литров чистого спирта.
   
  - Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца...
   
  Мы, пацифисты, народ, как говорится, простой: делаем только предупредительные и добивательные выстрелы, а ствола под рукой нет, поэтому будем думать.
   
  В черепе поселилось стадо пьяных ежиков.
   
  - Имеющееся оружие сдать, ценные вещи сдать, лишнюю одежду снять...
  - Могу совершенно бесплатно дать в рыло, дать по почкам и, при должном усердии, снять ваш скальп. Выбирайте!
   
  - Назови себя!
  - Лейтенант звездной гвардии третьего полка авиационной дивизии четвертого батальона наземных войск пятого легиона рыжебородых убийц кавалер ордена престарелой дамы и единственный знаменосец его мертвого величества, - бодро и на одной ноте протянул я всю эту ахинею.
   
  - Я должен был сразу догадаться, - хохотнул лорд, едва я перепрыгнул к нему в карету. - Когда ко мне прискакал всадник и стал кричать о "всплывающих кораблях прошлого" и "командующего ими демона", можно было сразу догадаться, что это всего лишь ты.
   
  Сила - есть, воля - есть, а силы воли нету?
   
  - Господи!
  - Чего хотел?
   
  - Марика! Я ведь сто раз тебе говорила, чтобы ты не экспериментировала с ядами на братьях! Все равно ведь не подействует, так зачем ценный продукт переводить?
   
  Ага! Представляю себе эту картинку. Постучусь это я так аккуратненько в ворота школы, скромненький такой, в пыли да пешочком. И вежливым-вежливым голоском поканючу: 'Ва-а-азьмите меня в школу... Ну пожа-а-алуй-ста'... А за спиной армия папина железом громыхает, клыки скалит, глазами полыхает, мечами машет, да драконы боевые в небе кружат... Инфаркт не инфаркт, но сюрприз директору школы обеспечен!
   
  Ясна - милый, нежный, ласковый монстр тринадцати лет. Доброе, любопытное, не по годам вредное чудовище, от которого нет никакого спасенья.
   
  - О Господи! ЯСНА, ЗАЧЕМ ТЫ НАКОЛДОВАЛА СОРОКОНОЖКЕ СОРОК ПЕРВУЮ ЛАПКУ?! ИСПРАВЬ СЕЙЧАС ЖЕ! Я-Я-С-С-С-С-С-Н-А-А-А-А-А-А!!!
   
  Вот так-то, ошиблись, значит, наставнички мои, забросили в деревню, где уже есть сфера волшебного сервиса. Теперь это не практика, а курс на выживание, точнее, на сживание.
   
  Все ниженаписанное представляет собой, так сказать, хренологию событий по горячим слезам.
   
  - О, как вы проницательны!
  - Нет, просто мой 'третий глаз' все еще хорошо видит без очков.
   
  У меня поднялось давление и опустилось настроение
   
  - Я тут подумала, может, нам лучше не ехать, а?
  - Что ты?! Я уже отослала ответную телеграмму: 'МЫ ПРИБЛИЖАЕМСЯ!' Так что теперь поздно. Перед дракой руки не моют!
   
  Лес - он и в Африке джунгли!
   
  - Избушка-избушка, повернись к западу задом, к востоку - фасадом!
  Дом со скрипами, охами и ругательствами не спеша стал поворачиваться, жаловаться на поясницу, короля Георгия, радикулит и малообеспеченную старость.
   
  с магическими наклонностями
   
  - И где твой обещанный упырь? Время позднее, вся неприличная нечисть уже разбежалась!
   
  Через полчаса пустого разгуливания по окрестностям я пришла к неутешительному выводу: вампир загрыз мою охрану. Причем сделал это весьма профессионально. Ни пятен крови, забрызгавшей стены, ни расчлененных трупов с оторванными конечностями и прокушенными шеями я не нашла.
   
  Насилие остановить легко. Надо только собраться всем хорошим людям вместе, и поубивать нафиг всех плохих
   
  Красив, умен, слегка сутул, набит мировоззрением, вчера в себя я заглянул и вышел с омерзением
   
  Предупреждаю в сотый раз не сбивать меня крыльями и не ронять на меня нимб
   
  Заметка на будущее: у данного человека самообладание, что у тиранозавра под кайфом.
   
  Туда не лезь. Там больно! Ой, это было мое крыло! Садист! Козел! Что это? Шприц? Клизма? Что значит два в одном?!! КУДА?! Мама!
   
  Звуки раздавались страшные, кто-то изредка скребся в дверь, но на мой крик: 'У меня топор, и я нервничаю!' - все прекращалось, и мы могли спокойно
  работать дальше.
   
  - Не переживайте, граждане, - сообщила она столпившимся в дверях гостям, - просто маленькая семейная разборка. Просьба очистить помещение, пока ваши трупы не украсили интерьер.
   
  Короче, до уступа я добралась и даже сама на него залезла, рухнув без сил и тяжело дыша. Блэк и Дэй склонились надо мной, почти бездыханной, с видом профессиональных хирургов, обследующих свежий труп пациента. На лицах - скорбь и интерес к содержимому тушки. Тушка возражала.
   
  - Убийство. Чертовски противное и, что самое мерзкое, совершенно обычное. Два придурка, два ствола, много 'вороньего пера'. Оба решили, что бессмертны.
  - Ну, и? - поднял бровь Кинби.
  - Ну, и. Один точно ошибся. Второй поймет свою ошибку скорее всего к утру.
   
  кузнец я, вот и кую. И не могу не куя
   
  - В потолке открылись люки, и из них пошла вода...
  - Не пугайтесь, это глюки. Так бывает иногда.
   
  Сейчас архангел этот мародерствующий смоется, а я по окрестностям пробегусь и найду укрытие понадежней.
   
  - У тебя веревка и мыло есть? Помоюсь - и в горы!
   
  Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали...
   
  М дя... Жизнь бьет ключом. Чаще всего именно по голове.
   
  Больше никогда не буду курить, меланхолично подумал он, глядя как на сигарету, будто в замедленной съемке, падающей в матовую лужу бензина у него под ногами.
   
  Ха-ха, веселенький же получится протокольчик: "На месте водителя транспортного средства, ставшего причиной дорожно-транспортного происшествия, обнаружен не пострадавший дьявол во плоти".
   
  - Изыди, сатана!
  Я развожу руками и с улыбкой заявляю:
  - Да все, все, отбой, ухожу я. Там мой кофе стынет.
  И гордо удаляюсь, оставляя за собой растерянного воина Господня. Ну как, победил? Иди тренируйся!
   
  А спорить - тоже дело нехитрое, достаточно научиться на черное говорить - белое, и наоборот. Ага, рябое!
   
  - А все-таки хочется отловить хотя бы один экземпляр. Наверняка у них есть свои секреты, которые нам бы как раз не помешали, - снова высказывается Ио.
  - Я - не против, появится - отловишь, только учти, фанатик скорее умрет мученической смертью, чем выдаст тайны ордена. Это среди них модно - мученически умирать, - говорю я.
  - Значит, одним модным фанатиком станет больше.
   
  - Нечего лезть в мои мысли! - обрываю его я, - с каких пор ты стал телепатом?
  - Раз, два, три, четыре, пять - начинаю телепать!
   
  - Спорю на десять золотых, что после этого вечера нас все запомнят?
  - Прирежешь их всех, что ли?
   
  - Вот ты и пришла, моя шиза...
   
  - Разве можно других сравнивать с таким хорошим мной? Вы же из чистого любопытства пришли сюда, чтобы лишний раз посмотреть на меня любимого.
  - Согласен! - неожиданно оторвался от своей тарелки Канд. - Такого придурка надо в клетке держать, а также кормить, холить и лелеять. Вдруг сдохнет? А замены-то нет!
  - Я тебя в туалете закрою, - пообещал я. - Будешь раздумывать о вечном.
   
  - Ну мозгов у моего телохранителя, положим, хватает, - вступился за Оселя Стив, верный принципу: за своих людей стоять горой. - Просто работает в привычном образе. От таких, как он, всегда ждут дебилизма, а потом с того света удивляются, что, кроме мышц, у этого увальня есть еще и мозги.
   
  - Пока не научишься вести себя за столом, я не позволю сделать тебе сэппуку.
   
  Родители у меня были что надо, сумели воспитать редкостного раздолбая... в смысле - все раздолбаю на пути к цели.
   
  Осторожного метеор не берет.
   
  Все-таки люблю я ее... нужно будет серьезно поговорить на этот счет, когда она проснется. Предложить руку и сердце... если Шалфей догадался подобрать их на поле боя и заспиртовать. Неважно - если не подобрал, то для такого дела вырастит отдельно. Как мне кажется, он ценит хорошие шутки...
   
  Чувствуете, как энергия космоса пронизывает ваше тело? Не чувствуете? Техник, разряд!
   
  Заниматься мальчишке не хотелось явно. Он просматривал свиток с таким выражением вселенской скорби на лице, что я решил сначала поговорить с ним до начала рукоприкладства.
  - Эй! Парень!
  С него можно было писать картину "Рассвет надежды" .
  - Кто здесь?
  - Это я, шпион сверходаренных. Сегодня мы собираемся устроить конкретную заваруху, не до занятий будет...
  - Правда!? - обрадовался парень - Ура!
  - Тихо! - шикнул я - Но мне нужно знать, где у вас тут тюрьма.
  - В подвале ратуши, - поделился мальчишка - Так значит, вы сегодня нападете? Можно не заниматься?
  - Можно. Я вот прямо сейчас пойду и нападу. А если ты поднимешь тревогу минут через десять, тебя еще и похвалят.
  - А если я подниму ее сейчас?
  - Я вернусь первый, украду тебя и заставлю учиться днем и ночью... днем и ночью...
  - Не надо! - явно испугался парень - Я больше не буду!

Вот только за доисторическими ракетами не гнался разъяренный ящер, способный походя запинать десяток годзилл.
   
  Этой заминки Лоуэ вполне хватило на то, чтобы оказаться позади них... последовавшее затем отточенное в обоих смыслах этого слова движение я не мог охарактеризовать иначе как 'художественная резьба по горлу'.
   
  - СБ т-тебя не то что из р-роди-мых лунных коридоров - с Солнца д-достанет, даже если п-протуберанцем прикинешься.
   
  - Н-да, все страньше и страньше, или как говорят орки, чем дальше в лес, тем меньше нас! - после чего тоже исчез в портале.
   
  Одних оборотней не меньше, чем койотов.
   
  если долго и упорно дергать кого-нибудь за хвост, то на другом конце хвоста может объявиться его владелец
   
  Лучший способ избавиться от драконов - это завести своего
   
  - А вот и ваша комната.
  - К ней прилагается ключ? - тоскливо осведомился Шах, окидывая взглядом коричневую громаду двери, - или таран?
   
  - Как думаешь, - прохрипел полузадушенный Шах полминуты спустя, - нас пристрелят, если мы попытаемся встать?
  - Возможно, - отозвался Хорин, продолжая тем не менее прижимать героя к земле. - Но если мы не попытаемся, нас точно добьют штыками.
   
  - Да тише ты, всех мертвяков разбудишь. И кто их тогда будет обратно укладывать? Я, что ли? У меня таких полномочий нет. Да и не умею.
   
  - Ты что, боишься? Ты же потомственная магичка в черт знает каком поколении, что тебе эти трупы сделают?!
  - Да я не о трупах. Трупы как раз ничего не сделают, если их не будить. Но там же столько всяких живых водится, что проще самим удавиться.
  - Да кто там может водиться кроме сторожа?
  Я смерила сестру скептическим взглядом (кажется, даже получилось) и начала перечислять:
  - Значит, так: бомжи, цыгане, сатанисты, гадюки, беспризорники, готы, еще раз сатанисты, прочие сектанты, бродячие собаки, нацисты, толкиенисты.. - В этом месте главное - выдержать эффектную паузу. - Мне продолжить список? Или хватит?
   
  Интересно, что он тут все-таки делает? Протемняется душой и режет дохлых кошек? Фу, как неромантично.
   
  Как выяснилось, научиться плавать при хорошем стимуле можно очень быстро. Не успела я коснуться дна и подумать, что смерть придет ко мне не в черном балахоне и с косой, а в гидрокостюме и с аквалангом, как почувствовала, что начинаю всплывать.
   
  Какой я тебе мальчик? Ты себя-то в зеркало видела? Метр с кепкой в прыжке, и то если ботинки на платформе!
   
  - У вас что-то случилось?
  - Случилось... ничего не случилось. Просто все настолько погано... Вот сейчас напьюсь и пойду топиться! Только полный комплект доспехов надену, чтоб уж наверняка ко дну пойти.
   
  - Тихо, парень. Я в курсе, что ты можешь обогнать даже мутировавшую черепаху со встроенным ракетным ускорителем. Но эту гонку мы заведомо проиграем, вопрос был риторический.
   
  В глазах девушки сверкнуло прямо-таки маниакальное желание покопаться в ране. Не знаю, как там с некромантскими талантами, а вот патологоанатом из нее вышел бы замечательный.
   
  в этом мире чрезмерно популярными стали баллады и сказания об отважных воительницах, которые дракона мечом остановят и демону морду набьют.
   
  Дед, ты чего орешь, будто тебя эльфы целуют?!
   
  Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
   
  Женщина -- слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись!
   
  Казалось, что падать уже некуда... когда снизу вежливо постучали.
   
  Брось вызов судьбе -- пусть подавится!
   
  Не убивай врага своего спящим, а вдруг ему снятся кошмары? Пусть сначала досмотрит!
   
  Я добрая?! Да у меня просто зла на всех не хватает!
   
  Священных животных обычно не едят... Наверное, поэтому китайцы выбрали дракона.
   
  Чтобы вас не пугала действительность, попробуйте напугать ее первыми.
   
  Жизнь иногда выкидывает такое!.. Нужно вовремя остановиться и подобрать.
   
  Думать -- вредно! От этого в голове заводятся мысли и выгрызают в мозгу извилины.
   
  Если б удалось надрать зад тому, кто виновен в большинстве ваших проблем... вы бы долго не смогли сидеть!
   
  Надо прожить жизнь так, чтобы рассказать было стыдно, а вспомнить -- приятно!
   
  - Пришел, нашумел... А чего приходил? Может, сказать что хотел?
   
  Безо всяких корсетов ее грудь вздымалась так, что, по выражению трактирщика 'Белого гуся', ей опасно было появляться на кладбище - все мужики-покойники встанут, как один!
   
  Возлюби ближних своих, чтоб стали дальними, тогда и рукоприкладство - не грех, а я тебе помогу...
   
  - Входите, товарищ капитан! - раздался голос Шевенко. Львов вошел.
  - Невероятно, Владимир Иваныч, как вы догадались, что это - именно я?
  - Элементарно, капитан Ватсон! Кого еще могли прислать из штаба после моего доклада! Вы один или с группой захвата?
  - Один.
  - Странно!
  - Вы, Иваныч, обладаете самым деревянным лбом из всего личного состава. По моему глубокому убеждению, сдвинуть вам мозги набекрень может разве что вид Люцифера, собирающего травы для гербария.
   
  значит так, орлы мои комнатные!
   
  - Молодцы! - одобрил он. Если бы я был девушкой, то от таких молодцов спрятался бы в бомбоубежище усиленной защиты. По местам!
   
  У нас есть даже парочка КА-50, только не пойму, на кой нам сдались эти 'Черные акулы'? На оленей что ли охотится...
   
  - Не свисти - зубов не будет
   
  - Заставь дурака богу молиться, так херово всему храму будет.
   
  Я тебя назначу к замполиту в подчинение - так зарождалось СС.
   
  - Хватит! - взмолился Волков, обожавший точные науки, как христиане - Иуду Искариота.
   
  - Неудобно у декана на пиво просить!
   
  - В вихре яростных атак не расквась себе пятак!
   
  'Лучше синица в руках, чем дятел в заднице'.
   
  Уклончиво отвечать не хотелось (в смысле, родного сына не пошлешь)
   
  - Хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается!
   
  - Возможно, медведь бабу дерет. Возможно, красивую. Айда, не допустим!
   
  Полковник повернул багровое лицо к генералу и глянул на него так, что тот понял однозначно - быть Третьей мировой. Сегодня. После обеда.
   
  - 'Кто из вас без греха, пусть первым бросит в меня камень'! - сказал Иисус Христос и удостоился громадного булыжника из рук собственной матери.
   
  - Любите кататься - катитесь к чертовой матери!
   
  Что вы на меня так смотрите, будто я вам тут какие-то святые истины излагаю? А пошли все на хрен праздновать... Хоть немного отдохну от вас...
   
  - Умер как-то ночью естественной смертью от десятка ножевых ранений в спину и двух контрольных выстрелов в голову. Обычная история.
   
  - Что за народ. Пропасть, и ту умудрились спереть.
   
  Эдейское море - это то, что некогда было на месте Ледяной пустоши. А потом какая-то скотина с божественными замашками с климатом похимичила.
   
  Я почти почувствовал, как в голове что-то тихонько щелкнуло (наверно включился головной мозг) и начал усиленно думать.
   
  Наука не должна стоять на месте. Вперед ее двигать трудно, назад тянуть обидно. Приходится толкать вбок.
  (признание кандидата наук)
   
  Почитаем статьи расходов, - сказал босс, просматривая некрологи в утренних газетах.
  (из жизни гангстеров)
   
  - Детям нужны развивающие игры, - сказал вождь и одарил меня улыбкой опытного педагога. Потом я долго бежал по джунглям...
  (записки о племени людоедов)
   
  - Режуут! Помогитеее!!!
  - Не ори, сам справлюсь.
   
  и парой беззлобных шуток типа: "ну и что ты разрушил сегодня?" или "нашим врагам сильно повезло, что у сейчас мир, а то бы мы послали тебя к ним на практику!"
   
  Причем не просто стояла, а стояла с видом скучающей дивы, заждавшейся своего кавалера. То есть скрестив ноги поигрывала пучком молний на кончиках пальцев.
   
  - Им что, бояться больше нечего? Курение причиняет больше вреда чем я.
   
  Этот чувак кричал про то что знает дзюдо, таэквандо, айкидо, карате и много других страшных слов.
   
  ...твою! Через лонжерон налево с присвистом через семь слоев перкаля и с трубкой Пито в центр мирового равновесия!!!
   
  - Я не хочу мучиться, копая тебе могилу.
  - И отчего же мучиться будешь?
  - А ты пробовала копать могилу без лопаты?
   
  Я камнем пролетела метров тридцать, прежде чем удосужилась вспомнить, что крылья у меня за спиной растут не просто так. Ведь учатся же как-то птицы летать??!! Но если они учатся точно так же, как и я, то я превосходно понимаю, почему большинство птичек на всю жизнь остаются такими нервными-и-и!!!

Тот, кто их видел, могли рассказать об этом только хорошему медиуму.
   
  Хламовники
   
  То есть, к ней можно повернуться спиной... на пару минут. В бронежилете.
   
  Хм, одна шестёрка - человеческое зло", - вспомнил я ценителя священной тройки, - "две большое зло, три - дьявольское зло, четыре - катастрофическое зло... а что уж говорить про восемь? Хана мироздания?
   
  - Слушай, мне надо останавливаться?
  - А что такое?
  - Кричат, "Стой, стрелять будем!"
  - Остановишься - будут.
  - Что?
  - Стрелять...
   
  Конкретно с этой я познакомился после гибели её матери, когда та слегка повздорила с драконом. А затем с родственниками... покойного. В общем, схоронили тогда с ней пол стаи в общей могиле. C тех пор драконы почему-то предпочитают в моей долине без дела не показываться. И чего это они?
   
  - Слышь, ты бы спихнул этот Грааль кому-нибудь. А то рано или поздно получишь крестовый поход... на их головы.
   
  а вы в дверь долбитесь. Дятлы!
   
  Открываю глазок. И что я вижу? Полное собрание сочинений. В смысле, весь высокий совет архангелов в полном составе. Может, король опять неудачно пошутил над соседями? Послушаем-с.
   
  - Как скажешь, отец. - я впервые за долгое время серьезно посмотрел на отца. Моим излюбленным взглядом. Я его назвал "взгляд некроманта". Кажется, я перестарался. Вон, отец уже бледнеть начинает, а совет и вовсе...в прострации. Не привыкли они, бедолажки, к серьезному принцу Мирэну. Избаловал я их.
   
  Я?! Издеваюсь?! Да я вообще белая и пушистая! У кроликов яда нет, я проверяла.
   
  Хотя, если мне что-то нужно, от меня не спасет ничто, даже свинец, толщиной двадцать сантиметров. Значит ли это, что я хуже радиации? Очень может быть!
   
  А тут я - разворочу их место жительства и заявлю: 'Здравствуйте, братья по разуму! Я пришел с миром! Ой, я кого-то поранил? Совсем убил? Вот этого, розовенького, и вот этого, с хвостиком? И вон тех двести штук - тоже? Ну, а что Вы думали, для установления дружественных отношений приходится чем-то жертвовать, ну, получилось - кем-то... и вообще я случайно...'
   
  там ещё табличку присобачили "Осторожно, учёные!"
   
  Метросексуалы иномирные - эльфы
   
  С кухни доносились тошнотворные запахи подгоревшего супа. Опять мама химичит, но по химии у нее твердый кол.
   
  Куча зашевелилась, откуда-то сбоку показалась испитая, побитая жизнью и кулаками физиономия.
   
  - А что может быть нелогичней магии?
  - Только парни нашего класса!
  - Хм... Метко подмечено! Их действительно понять очень трудно.
   
  а иногда скажут такое, что невольно задумаешься: "Что за гений их укусил?"
   
  - А супруга возражать не будет? -- поинтересовался сэр Алан.
  - Нет, ну что вы! Она у меня такая молчаливая стала... с тех пор как померла. Всё молчит и молчит себе... В склепе. Фамильном.
   
  Ну что ж, теперь хотя бы понятно, зачем драконам девицы. Хотя этому, пожалуй, приходится не столько их похищать, сколько от них отбиваться.
   
  - Чтоб меня разорвало да наперекосяк склеило!
   
  - Если больной хочет жить, медикусы бессильны
   
  Дайте нам мужиков!
  Тайный девиз феминисток
   
  - И с чего тебе такое большое имперское счастье, ослепительное как встреча с граблями в темном сарае?
   
  Жизнь бьёт ключом... по голове.
   
  Ух, ты! А я и не подозревала, что умею так бегать! И где сейчас физрук с секундомером?! А то говорил, меня только за смертью посылать! Впрочем, кажется, она, не дождавшись, скромно понеслась за мной!
   
  Не выгляди броско - это привлекает огонь противника. Не привлекай на себя огня противника - это раздражает людей, что тебя окружают!
   
  - И что же ты тут делаешь, Капитулус?
  - Каптулус, - вежливо поправил друга собеседник. - Как сие ни прискорбно, я попал в капкан!
  - Здесь же нет людей!
  - А вы тогда кто?
  - Мы так, - махнул рукой Вик. - По отдельной системе градации.
  - Психи что ли? - ехидно сверкнул глазами собеседник.
   
  - Никогда не даст человеку умереть спокойной естественной смертью!
   
  Да-а, как говорил мой знакомый патологоанатом: 'Если женщина - это всегда загадка, то мужчина - что-то непонятное!'
   
  Голодный мужчина-бухгалтер хуже налоговика-инквизитора!
   
  Там цензурные только пробелы!
   
  - Никогда не думала, что такое возможно! Там сейчас не зал для спиритизма, а полигон воинственных призраков! Извините, но мне не удастся вам погадать.
   
  Если женщина - ангел, значит, она пришла по вашу душу.
   
  - Женщина только в одном случае бежит быстро - когда догоняет мужчину и медленно, когда от него убегает.
   
  - Не отрывайся от коллектива. А то коллектив оторвется на тебе!
   
  пользователи - что осьминоги - восемь рук и все растут из жопы!
   
  - Пожалуйста, пожалуйста, отпустите его. Не бейте его. Ему это все равно не поможет.
   
  понимая, однако, что эта отмазка, как локомотиву клизма.
   
  Зверское самоубийство (решила повеситься, но закололась, десять ножевых ранений в сердце и все сама, мой господин, честное слово Капитана).
   
  Когда я, наконец, добралась до первого водоема в герцогстве, уже была ночь, но это не помешало мне оценить изменения в своей внешности. Грязная, отощавшая, с красными глазами и зеленоватым оттенком кожи. Короче, зомби. Типичный, особо опасный и голодный.
   
  Не задавайте мне вопросов, и я не буду вам врать.
  О. Голдсмит
   
  План захвата мира Ну, или хотя бы его небольшой части. 1/5 части, нам больше не нужно.
   
  Проснулась я оттого, что кто-то молотил в мою дверь. Развелось, блин, дятлов, поспать нормально.
   
  Само плывёт в руки только то, что не тонет.
   
  Капитан знает всё! Но крысы знают больше...
   
  Слабый пол сильнее сильного в силу сильной слабости сильного пола к слабому.
   
  - Ты на него наговариваешь. Просто, мне кажется, Дей к тебе неровно дышит.
  - Ага, неровно дышит, потому что придушить страсть как хочется, а низя... В зобу дыханье сперло по этому поводу.
   
  Ну, все, держись столица - я сейчас начну буянить... И пусть на развалинах напишут наши имена как на Рейхстаге в сорок пятом
   
  Взглянув на его блаженную улыбку, я поняла - во мне проснулся зверь. И если это хомячок, то явно мутировавший в кровожадную тварь.
   
  природа иногда так сильно ошибается, что хочется ей рожу набить
   
   Мужчины как:
   как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
   как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
   как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
   как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
   как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
   как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
   как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
   как макияж: никогда не держатся слишком долго;
   как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
   как погода: никоим образом не возможно их изменить;
   как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;
   
  Моя совесть чиста - я ею не пользуюсь.
   
  - Любимая, проснись, долг зовет.
   - Какой еще долг в час ночи?
   - Супружеский. Нет, я не понял, ты что, спать собралась в нашу первую брачную ночь?
   - Да ладно, уломал, отдавай свой долг...
   
  Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен!
   
  Учителя, чтоб им всем на этом свете икалось, а на том - в гробу ворочалось. Чтоб их совесть, наконец, нашла и загрызла до смерти! Изверги!
   
  - Ненавижу эльфов! Они лучше выглядят, чем я даже когда сидят в тюрьме после пьяного дебоша!
  Одна честолюбивая девушка
   
  Один на всех и все на одного.
  Древний девиз настоящих любителей драки.
   
  Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка
   
  Друзья приходят и уходят. Враги - накапливаются...
  Закон Мэрфи.
   
  - Смеется суслик в неуютной норке.
   На спинку опрокинулся жучок.
   Хохочет ежик, носится по горке,
   Совсем с катушек съехал дурачок!
   Летают птички странными кругами,
   И ржет кобылка с пенкой изо рта.
   Сороконожка дрыгает ногами.
   От смеха слюнки льются у крота.
   Ржут белочки и падают с деревьев.
   Сова забавно ухает в дупле.
   Хохочет грач до выпаденья перьев.
   И мушка со сверчком навеселе.
   Кузнечики смеются в травке где-то,
   Мышонок, змейка, ящерка и тля
   Стояло жаркое, засушливое лето...
   Горели конопляные поля..

- Аранта, прошу вас записывать. Не надо полагаться на память. Я знаю, что вы очень хорошо помните своих врагов, и я им заранее сочувствую. Но если вы не сможете обнаружить этих самых врагов, укрывшихся в засаде, то сочувствовать уже придётся вам, также как и в том случае, когда вы не ответите мне на экзамене.
   
  - Колин, ты похож на свежеприготовленного зомби! Что случилось?
  - Выпил бы ты столько, сколько я, не спрашивал бы, - сварливо отозвался я. - Скажи лучше, как от этого избавиться?
  - Как избавиться, как избавиться. Народными средствами, конечно! - издевательски пропел Жерест.
  - Ну, и где этот народ с его средствами? - возопил я, - не издевайся, а помоги!
   
  А вот сегодня, боюсь, жертвы будут. Экзамен по зельеделанью. Всю предыдущую ночь, я просидел над конспектом. Вроде выучил на зубок, но ...!!! Спроси меня: что нужно для зелья успокоения домашних животных? Не отвечу. В голове коктейль. Зачем боевому магу успокаивать домашних животных? Лучше бы дали зелья для успокоения нечисти, да и для меня заодно!
   
  Вон, какая-то тварь уже третий круг наматывает вокруг поляны! На тот случай, если она решит к нам присоединиться, я не в обществе охраны животных! Сама полезла - пускай сама и отбивается!
   
  - Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен!
   
  мне плевать, что вы обо мне думаете. Я не думаю о вас вообще!
   
  Смеется суслик в неуютной норке.
   На спинку опрокинулся жучок.
   Хохочет ёжик, носится по горке,
   Совсем с катушек съехал дурачок!
   Летают птички странными кругами,
   И ржет кобылка с пенкой изо рта.
   Сороконожка дрыгает ногами.
   От смеха слёзки льются у крота.
   Ржут белочки и падают с деревьев.
   Сова забавно ухает в дупле.
   Хохочет грач до выпаденья перьев.
   И мушка со сверчком навеселе.
   Кузнечики смеются в травке где-то,
   Мышонок, змейка, ящерка и тля
   Стояло жаркое, засушливое лето.....
   Горели конопляные поля....
   
  - Этот мальчик в три раза старше тебя, люди в его возрасте сидят на пенсии с давно написанным завещанием.
   
  Добро нужно человеку чтобы жить, а зло - чтобы выжить.
   
  - Когда кажется креститься поздно, а пить уже бесполезно.
   
  - Ну что же, если обязательств пред Вами я больше не имею, позвольте откланяться. Хотелось бы добраться до столицы, чтобы подлечить своё подорванное здоровье.
  - Тебе б болезный до кладбища бы дойти и то слава Мудрым.
   
  - Что? Где? Кому? За что? Куда? И нафига будить меня?- попыталась я вскочить на ноги.
   
  - Угу. Ну, что: позади все горит, впереди все рыдает?..
   
  Нервная дрожь "гостей" была уместной. Два высоких инопланетянина обладали хорошими эмпатическими способностями и прекрасно ощущали излучаемое Злобным раздражение. А если учесть, что незадолго до нашей встречи мой друг проломил щиты вокруг их корабля (только для того, чтобы вежливо постучаться и сказать "Ку-ку, на выход"), повод для беспокойства казался им весомым.
   
  Мужчина потер виски, вспомнил о лечебном эффекте оплеухи или, на крайний случай, подзатыльника, но экспериментировать над собой не решился. Если он свихнулся, подзатыльник не поможет, тут лучше сразу кувалдой.
  - Лучшее средство от всех болезней - обезглавливание, - пробормотал он старую поговорку.
   
  В соседней комнате на полу лежала целая паутина сетевых кабелей - это сторонники более трезвого образа жизни (их было семеро) гнули спины над ноутбуками (а хозяин квартиры над большим компьютером) и "отстреливали" друг друга разбившись на две команды. Что поделать: прогресс. Наш вот декан тоже любит: запрется у себя в каморке и слышны из деканата выстрелы, да рев убиваемых монстров. (Бытует мнение, что это воют студенты, завалившие сессию.)
   
  Как сказал бы наш лектор, когда речь заходила о зачете для человека его не заслужившего: "объясняю на пальцах: средний видишь?".
   
  Что мешает танцору, то помогает певцу!
   (с) Фоменко Н.
   
  Работа не пыльная - кровавая. Заявки не принимаются, потому что мы уже выбрали. Вас!
   
  -Всеядные. Едят все, что не приколочено, а приколоченное отдерут и съедят.
   
  Мне прям щас вспомнились одинокие обшарпанные каменные стены, когда попала сюда... Эстетический вкус ко всему красивому, до сих пор в глубоком обмороке от увиденного.
   
  - Тебя не должно существовать.
  - И что ты мне предлагаешь? Рассеяться по ветру?
   
  Вывод: пора покупать белые тапочки... оптом... для окружающих...
   
  - Тэк-с, второй амурный взвод, тридцать одна голова... Так, почему тридцать одна? Кто за ночь без разрешения еще одну голову отрастил?
  - Никто не отрастил! - крикнули из середины строя. - У нас новенький!
   
  Ра-а-авняйсь! Смирно! Вольно! До завтра! Шагать куда-нибудь, а не шататься по плацу без дела!
   
  - Граждане пассажиры, пристегните ремни, парики и вставные челюсти, наш самолет находится на высоте много метров, спускаемся со скоростью свободного падения с ускорением 9.8 м/с2 Спустя секунду Арматур понял, что Тора не так уж и шутит.
   
  Лифт плавно замедлял падение и, наконец, плавно, почти без толчка остановился.
  - Все в порядке? -поинтересовался Пушкинур. - Эй, Арматур, ты чего вверх смотришь?
  - Жду свой пищеварительный тракт, - мрачно отшутился новичок. - По-моему, мы с ним в полете немного разминулись.
   
  Лучше иметь синицу в руках, чем дятла в ж... журнале "Юный Натуралист".
   
  Ричард мне сказал, что с помощью "Внутреннего зрения" можно себя улучшить себя ещё в самом начале, так что придётся проводить опыты на себе или... у меня же есть рабы. Вот и подопытные крысы появились. Хе-хе. Какой же я гуманный! Прямо мечта американской демократии.
   
  - Вот так, Ди, - буркнул я под нос, захлопывая очередную неподъемную книженцию с металлическими уголками, - доверили тебе написать новую страницу в энциклопедии. Надо было хуже учиться, чтобы тебя отправили красить в черный цвет стены замка Темного Повелителя.
   
  Белая-я-я горячка-а!!! А почему собственно белая. Неужели бывают разных расцветок?..
   
  - Экзотики захотелось! На остренькое потянуло!
  - Кинджял в жопу...
   
  в работе (вдохновение моё отыскало стопкран...)
   
  Мы в ответе за тех, кого не убили.
   
  Короче, было бы болото, а черти к нему всегда найдутся!
   
  - А что такое столовая?
  - Это такое место, где зимой и летом при любых температурах в чае никогда не растворяется сахар. Как повара это делают неизвестно, но им бы за это изобретение нобелевскую премию дать!
   
  Пришёл в свою лабораторию, всучили здоровенную тетрадь и велели записывать все свои мысли и похождения. М-да, большой компромат намечается!
   
  как юного специалиста послали разбирать шкафы с реактивами. Старыми, вонючими и очень вредными. В одном из них в пыльном тёмном углу нашёл чёрный, замотанный в полиэтилен свёрток. Достал, разворачиваю. Вторая обёртка из бумаги, за ней ещё одна из полиэтилена. Уф, как в фильмах ужасов. Упс! Проговорился! В упаковке оказались кости! ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ! Отнёс научному руководителю. Успокоили: сказали, что это КОСТИ ПРЕДЫДУЩЕГО ЛАБОРАНТА! Невольно вспоминаю обстоятельства, как взяли. Срочно понадобился новый сотрудник, куда исчез предыдущий не интересовался. Мдя, мрак! Хотя ещё один месяц на такой зарплате и мои кости точно окажутся по соседству! Надо застолбить место на всякий случай.
   
  -С ума сойти! Ты его убивать собрался или соблазнять?
  -Одно другому не мешает.
   
  - Диодов! Тебя в деканат вызывают, причем с пометкой срочно. Вазелин захватил?
  - Моя канистрочка всегда со мной, не важно холод или зной.
   
  Два заместителя декана Петр Федорович Стрелков и Василий Иванович Ножиков были известны тем, что очень любили на старости лет компьютерные игры-стрелялки от первого лица, а когда милостью ректората появились новые компьютеры и сеть между ними, так они вообще умудрялись выписывать направления на пересдачу экзаменов не отрывая глаз от монитора. Разумеется, играли они со звуком и не подумайте что в наушниках, что и породило байку, что с "Э" не отчисляют, а ставят к стенке.
   
  В общем специальные главы дискретной математики и курево завернутое в газеты с клеем из любого сделают мутанта.
   
  - кстати а в институт ходить продолжаем или нагло забиваем эту недельку?
  - Думаю, что продолжаем - аккуратно сказал Толя - Впрочем, особо пока думаю не напрягаемся.
  - Забито! - сказал Стеклов.
  - И скурено! - внес коррективу Анашин.
   
  Ручку грубой регулировки громкости он провел через положения 'комариный писк', 'домашний кинотеатр', 'Лужники' в положение 'сейчас Тутанхамон очнется', задействовав тем самым основные каскады усилителя, а ручку плавной регулировки в крайне правое положение. Были еще положения грубой регулировки промаркированные 'Малый коллайдер', и 'Большой коллайдер', но их он счел опасными для динамиков.
   
  - Городок маленький, метро нет. Лучшее средство передвижения - велосипед или встроенные ноги.
   
  - Ему придется потрудиться...
  - Ты по поводу?
  - Ну чтобы поднять уровень образованности этой девушки с отметки в окрестности нуля до отметки 'осторожно, шизик'.
   
  А ее мозги я на место вправлю, уж зуб даю, с дырками, налетом, кариесом, пломбами... короче в полном комплекте.
   
  - А они своими мозгами прокуренными осилят дискретку-то?
  - Осилят, не осилят... Какая разница. Хотя шанс есть, так как я в те косяки замутил тройную дозу трав, экстракты которых используются при лечении болезни альцгеймера и еще целого пучка заболеваний мозгов головного ...эээ... Ну короче вы поняли.
  - Главное чтобы было что лечить.
  - тут концентрации такие, что даже если нету отрастет.

<%Chill> нас тут типа развели
  <%Chill> позвонили по объяве, типа готовы сдать нам хату. ну мы повелись, потом приходит смс-ка "вас жестоко развели. извините, просто девушкам скучно"
  <%Chill> ну завтра им точно скучно не будет: они уже сдают квартиру, покупают телефон, продают ноутбук, снимают квартиру и дарят персидских котят
  <@MiaouWay> дай телефон
  <@MiaouWay> позвоню насчет котят )
   
  Anaksagor
  Удивлю организму свою...лягу ща спать
  Anaksagor
  Организм не удивил..удивились родители, под дверью шепотом услышал '..машина не гудит, может он там помер уже?..'
   
  Den: нет это великолепно когда друг сначала пишет что его девушка девственница и скоро ему даст а потом просит одолжить дрель
   
  XXX: Вот решил я узнать кто же такой этот Ктулху... Нашел в википедии статью, почитал. Весь вечер этот Ктулху не давал мне покоя. От нехер делать в пол-второго ночи набираю знакомому sms: "А ты веришь в Ктулху?" Через звонок на домашний. беру трубку, слышу хриплый, злобный заспанный голос "ДА, БЛЯДЬ! И ТЫ ЕГО ТОЛЬКО ЧТО РАЗБУДИЛ!!!!!!!!"
   
  В Мифах Ктулху описывается древняя религиозная традиция поклонения (культ) Ктулху. Согласно Лавкрафту, оккультисты присутствуют в самых разных уголках Земли; в частности, и среди эскимосов Гренландии, среди жителей Новой Англии и Германии. На своих встречах культисты устраивают человеческие жертвоприношения, беснуются, пляшут и распевают заклинание 'Пх'нглуи мглв'нафх Ктулху Р'льех вгах'нагл фхтагн', которое переводится как 'В своём доме в Р'льехе мёртвый Ктулху спит, ожидая своего часа'.
   
  xxx: иду сегодня по улице, прохожу мимо какого-то дома, а там прямо свежеиспеченными булками пахнет!
  yyy: булочная что ли?
  xxx: да нет, оказалось крематорий
   
  Забавно разговаривать с непроснувшимся человеком после бурного выходного. Звоню приятелю, который к сегодняшнему дню обещал мне прислать информацию по работе. Диалог, достойный пера классиков:
  -- Доброе утро, балбес!
  -- Мама?! *в голосе - неподдельный ужас*
  -- Нет, бля, папа!
  -- Папа?! *ужас переходит в панику*
  -- Очнись, сурок! Это Наталья
  -- Аааа, Наташ, здорова, у меня тут параллельная линия, мать с отцом звонят... Хрррр-псссс...
  -- Проснись, блять! Это я звоню, просто прикалываюсь над тобой!
  -- Хрррррр-чавк... Мама?!
  -- Нет, блин! Мама - это я!
  -- Мамуль, я еще часочек...
  Мораль басни - нефиг пить в единственный выходной посреди недели
   
  realsonic
  википедия...
  IVV79
  таже зараза
  IVV79
  начинаешь читать про сверхновые, заканчиваешь глубокой ночью про кольчатых червей
   
  xxx: Акуеть, да тут у девяти человек в религиозных взглядах указано "похуизм"!!!
   
  Читаю инструкцию по технике безопасности в нашем офисе:
  "запрещается одновременно двумя руками браться за клавиатуру(!), монитор(!!!) и разъем кабеля локальной сети(!!!!)"
  Нда, судя по всему, шарага была организована то ли детьми Шивы, или еще какого-нить Ктулху.....
   
  ххх: это ж как надо было умудриться уснуть на работающем принтере прикрывшись ковриком из под мышки....
   
  черт, комары проснулись..
  накорми и уложи спать
   
  прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
  *
  так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
  а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
  *
  ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
  но се равно за нод сёня болею - живучий падла)
   
  Админ сидит в соседней комнате, общаемся с ним по аське.
  Я> Сереж, а флешку у нас куда можно засунуть?
  Админ> Себе в задницу, например.
  Я> А что-нибудь более компьютерное?
  Админ> Ну... мне в задницу)
   
  Баша: Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
  Монк: Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.
   
  Ksenya: - все-таки я не творческий человек, я в этом вчера убедилась
  0lga: - села рисовать маслом и сожрала его?
   
  GRuff(Мастер)> опиши своего персонажа. начни с детства. семья, родители...
  Она(Игрок)> ну... моя мама была знахаркой и научила меня использовать всякие травки...
  GRuff(Мастер)> угу...
  Она(Игрок)> папа был охотником и научил меня хорошо стрелять...
  GRuff(Мастер)> продолжай
  Она(Игрок)> поэтому все детство я..
  GRuff(Мастер)> стреляла и забивала?
   
  jarik: вчера ужинал с родителями подруги
  jarik: папа встретил меня в дверях изобразив медведа и гаркнув "превед кросаффчег" на чистом олбанском
  jarik: ему 53 года
  jarik: он доктор математических наук
  jarik: мне страшно
   
  atomic: Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
  crack: Лучше ешь с грибами, будет 150%!
  red: Это как?
  crack: Будешь видеть то, чего нет.
   
  Люди какие вы знаете шпоры классные?В смысле способы ,чтобы их не заметили???
  <ИнструкторПоСексу31> lioxgr , мозги
  <ИнструкторПоСексу31> не катит)
  <ИнструкторПоСексу31> lioxgr, думаешь заметят? ))))
   
  Twi : а у меня родители уехали. Ппц, оставили кучу стикеров везде, я себя в квестовой игре ощущаю... К примеру на кухне : "это плита. выключи газ." о_О`
   
  Mrnik(23.17) Голуби тупые и тормозные птицы...
  Tsun(23.19) Ты что! Голуби - Птицы Мира!
  Mrnik(23.20) Эмм... Ну... Какой мир, такие птицы...
   
  Halted: кто что вытряхивает из клавиатуры?
  Открыт: 1 час назад.
  давайте делитесь )) я обычно пепел и шелуху от семечек )
  PoD:
  Ща посмотрю... Шелуха от семечек, арбузные корки, три портсигара серебряных, детеныш бегемота, скелет в буденовке и остов самолета времен второй мировой... дальше копаться боюсь, там что-то очень недоброжелательно рычит.
   
  V: да я тока вот с москвы прилетела.
  A: да ну? congrats
  V: 4 месяца там была.теперь тут осваиваться тока начала
  A : ага, это земля, температура 30?С, влажность 25%, ускорение свободного падения 9.81 м/с2. осваивайся
   
  Nutty: Дельный совет. НЕ пишите в Линейке в титуле "Йа Ктулху". Каждый сцуко маг усыпить пытается(((
   
  я буду сдавать экзамен! на право управления транспортными средствами категории Ю, тоесть Б!! буквы рядом
  Ю - Это межгалактические звездолеты чтоль?
   
  Romio>> Вчера вечером типы подходят и один говорит
  - Мужик, гони деньги и телефон.
  Ну я ему удостоверение лейтенанта милиции показал.. А он мне
  - И че?
  Как ебнул ему в челюсть... В следующий раз сразу удостоверение мастера спорта по рукопашному показывать буду..
   
  Эмо - это готы, которых мамы не отпустили на кладбище.
   
  у меня сегодня мама поинтересовалась: "Эдик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь?"
   
  Shinoby: У нас на работе тоже стоят ящики ШРК.
  Shinoby: Я подошёл и подписал букву Е...
  Shinoby: Это увидел начальник и грустным голосом сказал...
  "Ну вот, 4-ый раз перекрашивать..." А потом добавил, "Хоть бы один новенький долбаёб этого не делал"
   
  она: ты свободен?
  он: женат двое детей счастлив в браке
  она: ммммм, я в смысле, не можешь в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал...
   
  ххх: к приятелю пристали какие-то проповедники на улице, дескать, "а вы верите в бога?" и прочая чушь
  ххх: он отвечает "да, конечно верю. *пауза* я сатанист"
  ххх: у проповедника почти истерика - "как так, Вы ведь попадете в ад!!"
  ххх: чувак без тени сомнения отвечает: "все мы будем в аду, да только я там буду с вилами". Занавес.
   
  сейчас выдернул из сети пылесос, а он продолжил нормально работать...
  У меня через неделю экзамен по Эл.Теху, а тут все представления человечества об электричестве летят к чертям?!
  Оказалось отец носил пылесосить в машину, запитал от ИБП, который внутрь и спрятал...
   
  И тут... С неба падает кусок тьмы, будто пробитый всполохами пламени.)
  ПИН: АААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!
  КЕЛЕБОРН: О, что это?!
  ЛЕГОЛАС (испуганно, сдавленным голосом): М-мама!!!
  КЭРДАН (флегматично): Нет, Леголас, насколько я могу судить, это не твоя мама.
   
  - С тебя бутыль - кивнул сторож зомби, когда тот на утро выбрался из подвала. - Эта компания тут каждые выходные ошивается по ночам. Правила поведения знаешь? Заборы не ломать, кресты не переворачивать, сатанистов жрать. Понятно?
   
  Девушка, по-видимому, не ожидала вопроса. Зная манеру Покойника принимать решения за других, можно предположить, что с вампирессой не советовались насчет ее дальнейшей судьбы, просто поставили перед фактом. Дракон ухватил всплывшее в сознании видение - вламывающегося в душевую кабинку некроманта, громким голосом орущего что-то вроде "собирайся, девуля, едем в Питер". Покойник спокойно мог смотреть сквозь свинцовые стены, но считал подглядывание бесчестным и потому в открытую забегал в женскую душевую. С кинокамерой, в мотоциклетном шлеме.
  Развлекался он так.

может это, потому что чем больше бегаешь за смертью тем больше она бежит от тебя?
   
  - Вот так то - я с усмешкой посмотрел на свое отражение в зеркале и гаркнул - советник Москитон к уничтожению и разрушению готов! - понаблюдав как перепуганное фантомное отражение шуганулось в сторону и разбив зеркало, усилим воли, я вышел из комнаты - и тут призраки достают, не понимают что некогда мне НЕКОГДА.
   
  Здрасьте! А ты кто? Монстр?
  Нет! Я - твое отражение!!
   
  Будь проще!
  И за тобой погонятся...
   
  Одна голова - хорошо, а две -уже повод для скандала...
   
  Мафия бессмертна!
  Даже если она является правительством...
   
  Любопытство - не порок, а морилка для кошек!
   
  Разве что мне положат палец в рот... откушу по самые пятки!!!
   
  Источником этого служила классическая избушка класса "строение подозрительное" вида "явное гнездо разбойников" подвида "и все равно туда попремся".
   
  - Испугал ежа голой задницей, а гота - свежим трупом!
   
  и попросила разбудить лишь в случае ядерной войны, или при начале Армагеддона. Последнюю фразу: - Ну не могу же я упустить такое зрелище...
   
  Ну, если гора не идет к Магомету, так на то взрывчатка имеется.
   
  - Любопытство сгубило кошку... но, удовлетворив его, она мгновенно воскресла,
   
  - Кто стучится в дверь моя, кого на хер посылать?
   
  - Жди. Спешка нужна только при ловле блох да при упокоении беспокойного кладбища.
  - Что так?
  - Не поспешишь - зомби слопают. У них аппетит от времени суток и погоды не меняется.
   
  Чем бы дитятко ни тешилось, лишь бы своими не обзаводилось.
   
  Даже моё звериное чутье, взглянув на все эти закоулки и лабиринты, покрутило пальцем у виска, и махнуло на всё лапой.
   
  - М-м-м... женщина за рулем, как звезда в небе. А за рулем танка - вообще сверхновая перед взрывом.
   
  Я сдалась. А когда злая поднималась по витой лестнице в свои покои, мысленно составляла план дальнейших действий:
  а) пережить свой день рождения (желательно где-нибудь под кроватью в самом темном углу)
  б) держаться подальше от Кайрона (иначе из-за любопытства могу нарваться на неприятности и, следовательно, не выполнить пункт "а")
  в) покалечить эльфа (хм, пожалуй, к этому стоит привлечь Иланку. Один садист хорошо, а два - продуктивней)
  Как видите, дел было невпроворот.
   
  Ага, ага, напугали ёжика задними карманами брюк...
   
  - Ты собираешься меня вытаскивать, или так и будешь сидеть рядом с умирающим зверем, пока он бьется в агонии?
  - Ты не похож на агонизирующего. - Усмехнулась я.
  - A ты собираешься дотерпеть до этого момента?!
   
  - Ребята, а давайте вы нас отпустите а мы вас за это не тронем? - С надеждой поинтересовалась я.
  Грабители вежливо заржали в ответ.
   
  - Кто там?
  - Это мы, ваши ночные кошмары, - провыл кот и
   
  Кот схватился за голову и громко завыл, волки удивленно смолкли.
   
  После того как моё чадо выскочило в коридор, даже не хлопнув дверью, я понял, что точно случится что-то страшное и непоправимое! Мы все умрём? Или просто у нас в заповеднике сегодня в страшных муках скончалась вся живность?
   
  И где она интересно была всю ночь? Надеюсь не у прекрасного юноши. Ибо в этом случае поездку и правда придётся отложить. На время. Пока я из прекрасного юноши буду делать юношу далеко не прекрасного.
   
  "Пожалуйста, не умирай, ну, хочешь, мы за пивом сбегаем"
  Из утреннего диалога в студенческом общежитии
   
  "Коня, полцарства за коня"
  Зоофил-экстремал
   
  В бою все-таки по легче, не надо, ни бегать, ни прыгать, ни кувыркаться, швырнул "имперский огнешар" забился поглубже в окоп, и напеваешь себе "встает грибок качается, пылая на лету, вот кислород кончается, все пеплом опадут ".
   
  - Мужики, подкиньте дровишек, а-то меня знобит!
  Архидемон Ильвиризель, случайно попав на костер инквизиции.
   
  семь раз избей, один раз зарежь
   
  -В чем разница между обычным человеком и суперменом?
   - Обычный человек одевает трусы под брюки,
   тогда как супермен - поверх брюк.
   Старый анекдот
   
  - Что, невкусно? - я мило улыбнулась Ильте, одновременно с этим откусив от куска, который отчетливо пискнул при этом. Девушку передернуло, лицо приобрело призрачную бледность.
  Не беременна ли? Что такая, замученная? Ах - еда. Ну да, пищит. Еще и во рту шевелиться, но это добавляет ей только пикантности. Сами же попросили - быстрей, вот и получили. Да брось ты! Не умрешь ты от вида! Я же - некромант. Пусть и женского рода. Верну тебя к сосуществованию, если решишь покинуть этот бренный мир. Кстати, потом тебе будет глубоко плевать - пищит твоя еда, когда ее жуешь или орет на Общем. Поэтому, может помочь с брезгливостью? Ну что ты шарахаешься! Я же хочу как лучше! Для тебя стараюсь... Злые вы. Между прочим (это уже про себя) пощечину я тебе так и не простила!
   
  - Слово -- серебро, молчание -- золото, а факт -- алмаз.
   
  Беременность - это, когда после того, как отымели тебя, ты начинаешь иметь весь мир...
   
  - Ой, кончай притворяться, - попробовал растормошить мою совесть Михаил. Бесполезно, она скончалась первой и без лишнего шума. Я ей вяло помахала ручкой, пустила скупую слезу и... мысленно завалила ее могилу несколькими тоннами гранита. Так, на всякий случай... а вдруг вылезет?! Нет, пока эти рядом - нельзя так рисковать.
   
  Отгадайте загадку: - Звенит, гудит, ревет и матерится. - Что? Бронепоезд с революционными матросами? - Неверно.
  Псих с горном и бубенчиками, хорошенько получивший по морде от разъяренных санитаров которых он достал своей 'музыкой'? - Тоже ошибка.
  Правильный ответ, - гусар в самолете. Звенит и гудит, как легко догадаться, этот турбореактивный гроб, а матерится, - ваш покорный слуга. И зачем, зачем я поддался на уговоры Элен, и согласился залезть в эту консервную банку с крылышками?!
   
  - Можешь отказаться. Я решил охотится на живца. Так что, живец, пока ты еще живец, начинай приманивать волков. Только по одному, понял? Я много не съем...
   
  - Ты как знаешь Толстый, но я сейчас найду эту сучку и врежу ей, ой врежу...
  Хлебнув ,вернул фляжку.
  - А тебе не приходило в голову, что это она на крыше пулемёт включила ..?
  - Ну, это меняет дело...тогда бить не буду ,а просто трахну в знак благодарности..
   
  - Ну что, Дед, никак без дешевых эффектов обойтись не можешь?
  - А я вам не Копперфильд, у меня на дорогие эффекты средствов не хватает
   
  - Седобородого старичка на облаке, хихикающего над нашими потугами напрасными, - нет. Бог - он везде, он в каждом из нас, и зовут его совесть. Он все видит, все знает и все может. Вот только право принятия решений отдано людям. Куда повернет человек, в сторону добра или в сторону зла, ему решать, человеку. И если при этом совесть его спокойна, значит дело его Богу угодно. И жить по-божески значит жить в ладах с совестью.
   
  - Благородный человек, тогда людьми называли Древних, должен иметь острый ум свободный от любых предрассудков, смелость, безжалостность и самое главное всегда возвращать долги какими бы они не были.
   
  Крики, вопли, угрозы... Предсказуемо и очень скучно. Пришлось внести некоторое разнообразие, проделав в организмах крикунов и наркоторговцев по несколько вентиляционных отверстий в несовместимых с нормальным функционированием организма местах. Стрелял я, а Эстет... проявил свое чувство юмора и эстетизма чуть позже, когда отрезал головы для отправки тем, кто послал сюда этих недостойных наименоваться людьми существ. В чем юмор? Просто на каждой голове он не поленился начертать несмываемой краской надпись: "Были рады их визиту, присылайте еще".
   
  ... Н-да, чем дальше в бой, тем менестрелям труднее будет весь этот бред связывать друг с другом.
   
  Пуля производит чудесные изменения в голове, даже если попала в задницу
   
  Гном стрижет эльфа.
  - Эльф, тебе уши нужны?
  - Конечно.
  - На, держи!
   
  Да, здесь было что взять. Более того - это хотелось взять. Конечно после всех красот мира я ожидал от моделей оружия того же качества.
  Было очень приятно не разочароваться. Меня до сих пор коробит от одной игры, где потрясная идея была на корню загублена отвратнейшим исполнением.
  Чего стоил белый меч из жеванной бумаги с надписью вдоль лезвия "Длинный меч: урон 6-18". Брр!
   
   
  Ученье - свет!
  Предметов тьма....
  (институтский тезис)
   
  Теория без практики - это летняя пересдача...
  (студенческая мудрость)
   
  Итак, машина по горному конфетти - а может, серпантину - направилась к замку Кащея. Первым, что бросилось в глаза при подъезде к замку, были валяющиеся повсюду таблички с надписями "Посторонним вход воспрещён!", "Не входить!" и "Не лезь, убью!".
   
  Э, граф, скажите, а у вас были родители?
  - Да, милорд. - Граф уложил тела у стенки и прикрыл дверь.
  - Тогда... Вашу мать, граф!
   
  бикини, сделанное по принципу "тут черта, там черта и больше ни черта"
   
  Молодец, мальчик, бери с полки гвоздодер, убей соседей и положи обратно.

-Во-первых, ответь мне, - пафосно начал хранитель, - что по твоему есть удача?
  -Х-ха! Нашел кого мозгами забрасывать! Удача это мера успешного взаимодействия чела с окружающим Миром. Еще что спросишь? Не стесняйся, наша мистическая справочная открыта с пяти до девяти с часовым перерывом на жертвоприношение свежей девственницы. Вот только текучка среди последних жуткая, так что не щелкай клювом на тему узнать телефончик...
   
  Я только вздохнул. Знакомство с этим богом всё больше делает меня атеистом...
   
  И в тоже время решалась проблема "немотивированного бытового насилия" - сложно на горячую голову быстро активировать тяжелый рейлган пехотной поддержки и пристрелить из него тещу например. Да и не получится - блок идентификации пользователя предполагает трезвый рассудок у человека взявшего в руки оружие.
   
   - Но учти! Я тебе не будильник, - соглашаясь, предупредил я. - Если с первого раза не встанешь, то проснешься в ванной с холодной водой.
  - А перед этим этой ванной попользуешься ты? - уточнил Валера.
  - Ну да! Я ее всегда с вечера наполняю.
  - Тогда проснусь! - облегченно сказал этот тип. - Вой, который ты при этом испускаешь, разве что мертвого не поднимет. Хотя, тут я ручаться не могу. Реаниматоры до тебя еще не добрались.
   
  Добро должно быть с кулаками,
  если у него нет более современного оружия.
  Серегин Валерий
   
  В коронной казне - медный грош и три грустные мыши.
   
  "Называется - Маленький робот"
  " Это что, какой-то порно рассказ?", - задумчиво произнесла она.
  " Сама ты порно пиксельное!"
   
  -Клавдий, а бывают зелья без побочных действий?
  -Конечно! Для них даже специальное название придумали - яды.
   
  Достала нож, примерилась к левому большому пальцу.
  - Нет, - буркнула по нос, - внушительно, конечно - но перед церковным судом - не стоит. Знаем, кто любит подписи кровью.
  И взялась за чернильницу. Невыливашка сопротивлялась отчаянно - но от квалифицированного вандала защиты не изобрели и в двадцать первом веке.
   
  - Самоходная сида, - бормотала Немайн под нос по-русски, - на базе колесницы "Пантера" ausf G. Основной калибр: чёрт его знает, что. Вспомогательный калибр: баллиста малая, модель III/VII. То есть третий век, модернизированный в седьмом. Кривыми ручками из двадцать первого. У мехводихи ещё есть алебарда дамская четырёхручная.
   
  - Вот только можно придумать что-нибудь посерьезнее? - поинтересовался он, - а то ведь ты их сейчас именами из насекомой фауны обзовешь...
  - Конечно, можно, - не стал возражать я, - "Мор" и "Кампанелла", например.
  - Э-э-э... а почему именно они?
  - Так ведь утописты же! Вот и корабли пусть такими будут, то есть топят всех подряд.
   
  С трех сторон лес, по утрам какие-то птички орут, Маша даже утверждала, что это соловьи. Потом, правда, начинали орать строители, но ближе к ночи - опять птички.
   
  - Вот то-то же. Если кого-то шантажируешь, убедись, что тебя не смогут на чем-то заловить.
  - Это что, мораль, которую я должен вынести из этого разговора?
  - Типа того.
  - Ну и кто ты после этого?
  - А что такое?
  - Учить ребенка основам шантажа - это аморально.
  - Если ребенок с трех лет освоил эти самые основы, то это в порядке вещей. Как это бабушка у тебя еще трубку с такими разговорами не отобрала?
  - Я в ванне заперся.
  - Что? Хочешь, чтоб у нее инфаркт случился? Маленький ребенок заперся с радио-телефоном в ванне. Это же опасно!
  - Если ты меня не заберешь в ближайшее время, то ЭТО У МЕНЯ случиться инфаркт, ну или я разработаю план по захвату человечества.
  - Даже представить боюсь, что ты тогда со мной сделаешь.
   
  Вот только он глубоко ошибается, если решит, что я ему за это медаль дам, если только пятитонную на шею и в море спихнуть, тогда еще, возможно, даже не поленюсь вырезать прощальные строки - что-то вроде: "С тобой было АДСКИ весело, покойся с миром, Дьяволу привет и мое искреннее сочувствие".
   
  "Если тебе кажется, что все закончилось, ты - покойник" - практическое наблюдение.
   
  Пожар в борделе во время наводнения
   
  Жить вместе будете не знаю уж как и счастливо, но долго. Заслужили, так как вы меня уже давненько никто не пугал.
   
  Судя по всему, шаман перешел в то состояние, которое у воинов зовется боевым безумием, а у магов нездоровым энтузиазмом. Последствия и в том и в другом случае обычно страшные.
   
  - Тссеро, - я полагаю, полуутвердительно пробормотал он, - и судя по тому, что Викаэль привезла вас живым и спеленатым как муха в паутине, а не наоборот нам ужасно повезло...поставлю свечку богу удачи. А лучше сотню.
  Пленник что-то промычал. Наверное, пообещал осквернить храм этого бога. По-настоящему, а непросто повздорив со жрецом.
   
  "Сказка "Красная шапочка" учит нас тому, что волкам опасно разгуливать по лесу, где они могут встретить маленьких девочек"
  Психоаналитик Эрик Берн
   
  Подсунь свою мечту врагам, может быть, они погибнут при её реализации.
  С.Е.Лец
   
  параноик - второе название долгожителя
   
  - Какова вероятность того, что выйдя на улицу, вы встретите динозавра?
  - Одна вторая. Либо встречу, либо нет!
   
  А как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?
  Я.Джангирова
   
  Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
  М. Жванецкий
   
  - А вам не кажется, что это значит -- искушать провидение?
  - Ах, его уже столько раз искушали. Оно уж, наверно, привыкло.
  О.Уайльд
   
  Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше.
  А. Хичкок
   
  Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
   
  ты же молчишь, как каменный тролль на уроке риторики
   
  Краткий определитель современных наук
   
  1. Если зеленое или дергается - это биология.
  2. Если дурно пахнет - химия.
  3. Если не работает - физика.
   
  Рано или поздно любопытство становится грехом; вот почему дьявол всегда на стороне ученых.
  А.Франс
   
  удивительно, но летящий носом в землю эльф ругается совсем как орк!
   
  Чемоданное настроение - настроение крокодила, из кожи которого собираются сделать чемодан.
   
  Если вы хотите иметь то, что никогда не имели - начните делать то, что никогда не делали.
  Р.Бах
   
  Незнание закона не освобождает от ответственности.
  А вот знание - нередко освобождает.
  С.Е. Лец
   
  Четвертый закон Ньютона:
  тело, зажатое в угол - не сопротивляется.
   
  От несоблюдения техники безопасности люди не только умирают, но и рождаются.
   
  Науки делятся на естественные, неестественные и противоестественные.
  Л. Ландау
   
  Мда, как я и предполагал, с моей снарягой туда лезть - форменное самоубийство, даже пролетать над замком опасно. Тут требуется что-то вроде набора "Тень": пара десятков маскирующих амулетов, свиток левитации, плащ-невидимка и архимаг, который будет подпитывать амулеты энергией.
   
  Больше всего мне понравился внешний вид учащихся - форма одежды и стиль причесок менялись от "вольно-креативного" до откровенного "псих на воле".
   
  Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!
   
  Анекдоты о сумасшедших, рассказанные ими самими, внушают беспокойство -- слишком уж разумны.
  С. Е. Лец
   
  Диплом учебного заведения: документ, удостоверяющий, что у тебя был шанс чему-либо научиться.
  Я. Ипохорская
   
  В принципе, горожане и не к такому привыкли - в городе, где обитали несколько сотен магически одаренных студентов, на улицах можно было встретить что угодно - от шествия скелетов с местного кладбища на экзамен по некромантии до снежной бабы ростом до второго этажа посередь лета.
   
  Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
  Ф. Хаббард
   
  Религиозные убеждения -- прекрасный предлог, чтобы делать людям гадости.
  Р.Олдингтон
   
  Теория -- это когда все известно, но ничего не работает.
  Практика -- это когда все работает, но никто не знает почему.
  Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает... и никто не знает почему!
  А.Эйнштейн
   
  Многие люди боятся сказать, чего они хотят.И именно поэтому этого не получают...
  Мадонна
   
  Если Вам хочется вывести собеседника из себя, но сделать это дипломатично, сообщите ему, что будете молиться о его заблудшей душе.
  Э. Хоу.
   
  С глубокой древности люди различают пять стихий: огонь, воздух, вода, земля и женщина.
  Б. Трушкин
   
  Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно.
  Правило лаборантов.

Архимагов можно сравнить с высшими жрецами, силы им так же не занимать, а влияние, которое они оказывают, немногим меньше: всё же магия - их суть, поэтому политике и общественности они уделяют меньше внимания, зато вот экспериментам... Которые, порой, выходят из-под контроля и кто не спрятался - архимаг не виноват.
   
  Молчание начальства - знак согласия. С тем, что я полный придурок. Если все в порядке - мудрое решение руководства. Если нет - несанкционированная глупость, нанесшая ущерб Корпусу.
   
  Йоп: Какая жеэээнщина! (хватается за сердце)
  Крыс: А оно у тебя есть?
  Йоп: это не моё
   
  А за команду экспертов - отдельный респект... эти ребята тут такого накопали! Так что пришлось кое-кого прикопать...
   
  Я думал, что замел все хвосты - пришиб Батхела и Мороса, утопил Кемруна, скинул со скалы Кеццаля, упокоил во второй раз Кемруда и Ташигги...
   
  Только дураки нуждаются в порядке,-гении господствуют над хаосом.
   
  Были у меня те, кто грозился наложить на себя руки, кто себе вены резал и прям умирал от любви. И только один человек меня спросил: а ты сегодня обедала? а сапоги теплые на зиму у тебя есть? Вот за него я и выйду замуж...
   
  Мне чужого не надо,но свое я возьму ,чье бы оно ни было...!!!
   
  Пусть мужики думают, что они умнее нас. Пусть думают, что талантливее, способнее, удачливее, пусть. Но сиськи-то у нас.
   
  Если человек, извиняюсь, гандон, то и отношения с ним будут натянутые...
   
  Не ждите чуда, чудите сами!
   
  Глупые девушки следят своим парнем, а умные-за собой!
   
  Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз, когда будешь падать вниз.
   
  Глупые девочки, когда много выпьют, звонят своему бывшему, а умные - будущему.
   
  Зачем привязываться к кому-то, если мы любим до первой измены и ненавидим до первого поцелуя.
   
  Жизнь слишком коротка, чтобы пить плохие вина.
   
  Кто не прощает женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладится их великими достоинствами.
   
  А хочешь, я подарю тебе свое сердце?
  -Милый, поздно. Теперь уже надо дарить новые легкие и новую печень, завернутые в подарочную упаковку из нетронутой нервной системы.
   
  Девочки-принцессы бывают лишь в сказках. На самом деле мы тоже курим, пьём водку, сами переустанавливаем винду и верим в любовь, преимущественно по выходным."
   
  Кого-то ждущая..Кому-то бывшая....Кому-то будущая.... Сегодня любящая, до жути нежная, а завтра льстящая и безразличная...жить не спешащая...Я - настоящая...
   
  Судьба любит сильных. Она сука, стерва, тварь, но она все-таки женщина. Ей безумно нравятся нахалы и наглецы, не боящиеся смотреть прямо в ее рекрасные глаза, не отводящие взгляды, даже когда она сердита и расстроена, когда она спит или равнодушно поглядывает в окно. Ей нравятся те кто не ждет ее милости, а приходит в ее дом, садится у ее ног и рассказывает о своей любви к ней, без страха и лести, честно, открыто, прямо, называя вещи своими именами. Грубо, дерзко, но так пламенно и заразительно. Она стерва и сука, но отдается таким без оглядки вся.
   
  И приданого - лапы да хвост и Империя в придачу!
   
  Правда обычно я представлял себя тёмным героем, а тут стал светлым эльфом. Прям ирония. Значит, буду причинять всем добро и насаждать свет!
   
  Тело, секунду назад притворявшееся, что больше ему не сделать ни шага, ловко сгруппировалось и сорвалось в бег с низкого старта. А кто бы не сорвался, увидев краем глаза приближающееся нечто, именуемое старшим демоном Хаоса? Кто бы ни был этот храбрец, мир его памяти.
   
  Шли по полям небритые хари,
  С палкой в руке и бутылкой в кармане.
  Толкинисты, толкинисты.
  Взгляд их смертелен, а вид их ужасен.
  Каждый из них сексуально опасен.
  Толкинисты, толкинисты.
  Куча железок нашита на тряпки,
  Ну всё из железа: трусы и перчатки.
  Толкинисты, толкинисты.
  Бродят по лесу такие ребята,
  В городе плачет по ним психиатр
   
  Такие точно не вымрут. Скорее уж заставят исчезнуть всех остальных.
   
  На самом то деле наш предок вовсе не был тупой горой мяса, рубящей в капусту волшебным мечом все, что ему не нравиться и трахающим, все что нравится.
   
  Прими о Великий те заблудшие души и направь их куда следует. И направь расследование на след, ведущий прочь от нас.
   
  Умный гору обойдет, а наблюдательный пройдет насквозь...
   
  Выше гор могут быть только горы? А про самомнение некоторых вы не забыли?!
   
  Земную жизнь пройдя до половины...
  - Идите к черту - мне шестнадцать лет!
   
  В городах ночных во мраке
  Всякой нечисти хватает,
  И опасные маньяки
  Свою жертву поджидают.
  Там зловеще бродят тени,
  Попадя во свет фонарный,
  Тихо низойдут со сцены
  И ползут по тротуару,
  Обволакивая страхом
  Улицы, дворы и стены.
  Этой ночью пахнет прахом,
  Склепов сыростью и тленом.
   
  Человек вскинул на плечо пику и направился в сторону казармы находившейся неподалеку. Ему бы повесить на грудь табличку "Осторожно! Аццкий стражник запикает насмерть!".
   
  Если тебя ударили в правую щеку, подставь левую чтобы челюсть на место встала...
   
  Люблю грозу в начале мая как шибанет и нет сарая
   
  Держите меня семеро пока я буду бить восьмого!
   
  Слоган блин: 'Ты мазохист и хочешь умереть в мучениях? Расскажи тёмной эльфийке о том, как бы её изнасиловали большой и дружной толпой! Гарантии тяжелой смерти 200%'.
   
  Влюбленные вы пока поговорите, а мне охота прогуляться по магазинам, здесь же сейчас тревога, так что всё бесплатно для опытного мародёра.
   
  А ты меня не поправляй - я тебе не стринги
   
  Когда крыть нечем, кроют матом
   
  - Где шляется этот твой записной аристократишка?
  - Гр-р, он мой хозяин и наниматель, - строго поправил я. - Каковы бы ни были наши личные отношения во внерабочее время, тем не менее напоминаю, что я все еще состою у него на жалованье. И следовательно, любой пренебрежительный тон в его сторону обязан гасить на корню...
  - И что?
  - Ну как что... Вас загасить или нет?!
   
  Мне сразу захотелось прочесть своему умненькому хозяину коротенькую лекцию о диких мамонтах, но я не успел - Эшли вылез из-за стола и, вооруженный одной вилкой, пошел чинить разборки с колоссом. Рыжая служанка едва успела перехватить его на ходу, спрятав носом в декольте, а оттуда еще никто не вырывался.
   
  Красный Рукав задержал дыхание и вылупился на меня, как драконица на обнаглевшую кукушку, подкладывающую ей в гнездо свои яйца.
   
  Или даже правильнее так - мой хозяин и наш общий ученик, потому что ногами он пинался, как эльф, лбом бодался не хуже гномов, а рычал, так что противники терялись и вздрагивали, как самый настоящий ааргх! В общем, мы все испытали за него вполне законное чувство гордости...
  - А этот мальчик стал мужчиной, - задумчиво пробормотал стоящий справа Эландер, и я кивнул:
  - Точно, вырос буквально у меня на руках и уже пошел громить мир!
   
  - Изредка ушастые, извини Вераэль, привычка. - Игнасиус хитро прищурился.
  - Ничего-ничего, - ответил я с улыбкой, - я вам потом отомщу!
   
  Я шла по городу, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность ? Думаю нет. Красота ? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках ? Возможно
   
  Спорят сторонник происхождения и сторонник сотворения. Слово за слово, в конце концов первый говорит, "Ну хорошо, я произошёл от обезьяны, а Вы - от бога. Так вот, глядя на меня, нельзя не отметить - прогресс на лицо. А вот глядя на Вас..."
   
  Кстати, из забавного: в хранилище магических книг обнаружился Некрономикон. Два экземпляра, книга и компакт-диск. И, по утверждению зеркала, оба - оригиналы...
   
  Старшего брата зовут Олег. Два метра ростом, гора мышц да березовый посох в правой руке. Одежда на нем больше подходила наемникам вся потная, грязная, и пропахнувшая походными кострами. Смотрелось это нелепо, ему бы двуручный меч в одну руку да башенный щит в другую. Добавить колючие доспехи, станет настоящим паладином, покрасить в черный цвет станет князем тьмы.
   
  Великие открытия делают любители - профессионалы строят 'Титаники'.
   
  Наша Таня громко плачет,
  уронила в речку мячик.
  -Тише Танечка, не плачь,
  Ктулху сьест тебя и мяч.
   
  Невыливашка сопротивлялась отчаянно - но от квалифицированного вандала защиты не изобрели и в двадцать первом веке.
   
  Ты лучше скажи, кто это мог сделать? Я вспомнил несколько легенд в которых говорится о громовом оружии, но ты и сам знаешь, под старинные балладами может таиться что угодно. От такового вот артефакта и до громко матюгающегося на врагов хирда, являющегося лишь оружием в руке короля.
   
  Матриарх одного из кланов орков? Да нет, у зеленошкурых вся разведка, это один хороший шаман и много его любимых грибов. Впрочем, им вроде бы хватает.
   
  Почему эльфы метко стреляют, а орки - нет?
  Чтобы эльф метко стерлял, надо учитывать поправки на ветер, дождь, расстояние и высоту.
  А орк должен учитывать ещё поправки на пиво и водку.

Ролевик возвращается с игры. Стоит в обычной одежде, за спиной рюкзак из которого торчит деревянный (в нек. источниках текстолитовый или металлический) меч. Стоит на безлюдной автобусной остановке где-то в пригороде. Подходят гопники (2 штуки), требуют деньги. Ролевик отказывается, завязывается перебранка. (далее 2 последовательности действий рассказывают по разному)
  1. Гопник выхватывает нож и тыкает ролевику в живот. А У РОЛЕВИКА ТАМ ПОД ФУТБОЛКОЙ КОЛЬЧУГА, КОТОРУЮ ЛЕНЬ БЫЛО СНЯТЬ.
  2. Ролевик достаёт свой меч (кто-то потом добавляет как он этим же мечом настукал гопникам по тыковкам)
  Один гопник убегает, а другой падает на колени молясь: "Не убивай меня, Дункан Маклауд (в других версиях - "Великий Горец")!!!!"
   
   
  бабку одну доводили.. Стоят пять человек - доспехи, кольчуги. дама в платье в центре, все честь по чести... один подбегает к бабушке "какой сейчас год?!" Бабка испуганно 2006 от рождества христова... паренек кидает меч на землю и в ужасе поворачивается к остальны... Истерический вопль дамы "я же говорила, не хамите этому колдуну!!" бабка галопом...
   
  Артуровка.
  - В младенчестве я укрыл Артура в своем замке и воспитывал словно своего сына. Ныне же пришло время, когда пристало ему возвратить себе трон Пендрагоров! Склонитесь перед своим королем!
  - Мы не верим вам, сэр Эктор!
  Сэр Эктор изображает распальцовку.
  - Да я базарю!
   
  Идет назгул по полигону. Навстречу толпа с мечами. Командир толпы, выхватывая меч:
  - Живой?
  - Дурак. Я вечно неживой.
   
  Полигон. Ночь. Изрядно поддавший реконс идет из кабака в лагерь. Навстречу ему нежить в очках с лазерными целеуказателями. Реконс, увидав прямо перед собой темную фигуру со светящимися багровым глазницами бьёт в морду. Очки ломаются, у нежитя сотрясуха.
  Реконс:
  - Сука, напугал...
   
  На тренировке мне наш любимый герцог бросил шест, мол лови. Но тот пошел с таким наклоном, что когда один его конец уже встретился с моей левой скулой, чуть ниже глаза, до его центра от моей вытянутой руки, оставалась минимум пядь. Ессно, кровь и всё такое.
  Поднимаюсь я после этого в раздевалку за пластырем. Разговор:
  - О, Лёха, это что с тобой?
  - Да... Алекса палку кинул...
  Народ рыдал)))
   
  Мастер: Гном, вы оступились и провалились в расщелину среди скал. Сейчас летите вниз, скоро дно. Ваши действия?
  Гном: Хммм... Ну, быстро-быстро машу руками.
  Мастер: Да? Ну кидай.
  Бросает. Двадцать.
  Мастер: Кидай еще раз...
  Бросает. Двадцать.
  Мастер: Так. Дай сюда кости.
  Бросает сам. Опять двадцать.
  Мастер (со вздохом): Охреневшая партия наблюдает, как из расщелины в полном боевом обмундировании быстро-быстро маша руками медленно поднимается гном...
   
  Девчонок нет, пива нет, травы нет, в голове системный баг - не волнуйтесь это ад!
   
  Похожа на Инту в детстве" с теплотой подумал Алукард, "та тоже любила грузить всех, кто под руку попадался.
   
  Дети медленно входили в подвал. В углу, рядом с учительским столом сидела Виктория и читала книгу. Страшного учителя ещё не было.
  "Нет, ну нельзя ведь не пошутить!" думал тот, глядя на учеников.
  Дверь резко захлопнулась. Щёлкнул замок. Все задрожали. Сквозь потолок выпал Алукард. Оскалив зубы он двинулся на испуганных любителей знаний. Все прижались к стенке. У многих мелькнула мысль: "Всё, писец." Подойдя к детям на расстояние вытянутой руки, Алу сказал:
  - Где журнал?
  - Ннннна ссссстолле, - простучал азбукой Морзе староста.
  - А, ну тогда живите, - ещё раз улыбнулся Алукард и подумал: " Съесть нельзя, так хоть до самоубийства доведу, что ли". До конца года все журналы лежали на столе. И тоже не двигались.
  http://tfile.ru/forum/viewtopic.php?t=183761
   
  стоять, бояться, дематерелизую!
   
  - Маста, кажись, дело пахнет чем-то вроде деметилхлорбутана...
  - Чего?!
  - Керосином!
   
  Или ты его им так основательно по башке приложил, что он теперь тих, как мышь, прикрученная кошкой к ракете фейерверка?
   
  - Росмерт ты... ты... ты просто гад, - едва не задохнувшись от моих слов, произнесла Янли.
  Ну, если я гад, то ее можно скромно отнести к маленькому вселенскому злу, говорить ей об этом, конечно, не буду, еще возгордится, - мысленно хмыкнул я.
   
  Спасибо за ликбез, принцип управления Вселенной ясен.
   
  - Полцарства за хорошего психоаналитика, - тяжко вздохнул парень снова поймав себя на полусозерцательной меланхолии о тяжкой судьбе себя любимого. - А если он действительно поможет, то я ему и целиком какое-нибудь маленькое королевство размером с Люксмебруг завоюю. Все равно у них армия меньше, чем банды в иных местах мародерствующие.
   
  -Всадники Апокалипсиса, - с тяжким вздохом констатировал я, спустя почти полтора часа выбираясь на дорогу, ведущую к городу, - здесь не пройдут. Застрянут в пробке.
   
  Чтобы изменить Россию, есть два варианта: реальный и фантастический. Реальный - прилетят инопланетяне и сделают всё за нас. Фантастический - придётся поработать самим.
   
  Я тебя задушу два раза, первый раз и контрольный, чтобы не ожила.
   
  - Бер, - рядом со мной нарисовался Димка Лотяну. - Ты чем занимаешься в субботу?
  - Как Пятачок, совершенно свободен. Есть предложение?
  - Растёшь, начинаешь мысли читать!
  - Твои что ли? В твоём котелке кроме баб всё равно ничего нет, сплошная порнография.
   
  Самый лучший фехтовальный приём - это выстрел из лука с максимального убойно-прицельного расстояния. У нас, эльфов, оно выше, чем у других разумных, полуразумных и совсем неразумных, которые тоже пытаются стрелять из луков, и этим непременно нужно пользоваться. Как только вас вынудят обнажить меч, вы проиграли, если не противнику, то себе.
   
  Что там должен сделать любой уважающий себя попаданец? Список из пяти пунктов приходилось читать неоднократно. Предупредить товарища Сталина, замочить в сортире Хрущёва, сместить Жукова, изобрести автомат Калашникова и перепеть Высоцкого.
   
  Если когда-нибудь гном попытается стать темным властелином, у него в дневнике запись "завоевать мир" будет соседствовать с "вынести мусор".
   
  Мазохист помирает и попадает в ад. Через неделю дьявол подзывает к себе черта: - Свяжите этому извращенцу руки и отправте его в рай, и скажите что бы там его никто не трогал, а то что-то не правильно получается, сам себя мучает, отбирая этим работу у чертей, да ещё и наслаждается гад!
   
  Урок литературы в школе.
  - Маша, ты какую книгу читала?
  - Я читала сказку "Курочка-ряба".
  - Молодец, Маша.
  Петя, ты какую книгу читал?
  - Я читал сказку "Колобок".
  - Молодец, Петя.
  Вовочка, ты какую книгу читал?
  - Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
  - Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
  - "Царевна-лягушка".
   
  Ну, тогда такой вариант. Жил себе дракон спокойно в пещере. Никого не трогал, сокровища охранял, принцесс похищал... В общем, как все нормальные драконы. Питался исключительно консервами, то есть рыцарями, приезжавшими вызвать его на поединок. И вот одному такому рыцарю удалось уколоть дракона копьём в жо... скажем, в спину примерно в районе хвоста. Рыцарь сбежал, а летающий ящер теперь всюду ищет обидчика.
   
  Вождь, воины здоровы, все получили броню и оружие, ждем твоего приказа, кого резать будем?
   
  Удовлетворившись содеянным, мы отряхнули ладони, и в этот момент последняя из четырёх "экономных" лампочек решила перейти на тёмную сторону. То есть, перегорела.
   
  Н-да-а... И на седьмой день сказал бог: 'Зашибись!' - и всё зашиблось...
   
  Старая шутка о действиях при ядерном взрыве: упасть на землю, накрыться простынёй и медленно, чтобы не поднимать паники, ползти на ближайшее кладбище.
   
  Послушав некоторые его описания, я стал подозревать, что вместе с должностью придворного шута он ещё и палачом подрабатывал... Причём занимался особо стойкими подследственными...
   
  Уехать бы куда-нибудь на пару месяцев да заняться спокойно магией! А то вроде и знаем уже кое-что, и толку от большей части... Не то чтобы совсем нет. Та же тренировка, например. Но всё оно какое-то... В общем, ещё хочу. Много. Разного. И чтобы объяснения были. С примерами. И... И таблеток от жадности. Пачку. Большую. А лучше две. Н-да.
   
  - Эм, не рыбак вы, уважаемый Людоед, море, видно, любите, а не рыбак! - вот уж точно. Из всех видов рыбалки знаю и понимаю только два: 'граната в воду' и 'наливай да пей'.
   
  Те, кто называет пьянство злом, оказываются правы на следующее утро.
   
  Как минимум полсотни авроров засело за прибрежными камнями, беспрестанно осыпая тюрьму заклинаниями и матами, а им в ответ летело ничуть не меньше, а может и больше заклинаний и ответных матов.
   
  Мона, абсолютное большинство людей, которые ставят галочки во время выборов, так же далеки от политики, как обычный маг от луны. По какому принципу выбирают себе министров? Кто посимпотичнее, кто говорит складно, кто просто вовремя появился, после оплошности предыдущего такого же симпатяги и высмеет его. Но это несерьёзно. Таким образом, часто получаем идиотов в красивых министерских креслах.
   
  Он:Девушка,можно с вами познакомиться?
   Она: Лебедь с говном не знакомится...
   Он:Ну, я полетел тогда!!!
   Она:Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь!!!
   
  Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

Laert: на выезде реконструкторов средневековья был прикол) нам всем запрещен контакт с местным населением (а там глухая такая деревня). трёх человек, в полном доспехе, отправили за водой, мы пошли через лес. и видим бабушко, собирающее что-то типа грибов/ягод. оно смотрит с ахуем в глазах на нас, мы втыкаем на нее. и тут один мой товарисч решает разрядить обстановку - он откидывает забрало и произносит:"Бабуль, до Иерусалима далеко?"...мы только ее сверкающие пятки видели.
   
  Идёт, значит, Глеб по лесу (он эльф)... Дневная ролёвка заканчивается, все по лагерям отдыхать. Видит сидять грустные маги вокруг кучи веток, обречённо так смотрят на них. Он спросил: "Вы чо?". Они: "Костёр разводим..." Среди кучки веточек лежит, бля, 3 бумажечки с надписью ФАЕРБОЛ...
   
  Тренер утешает гнома после дуэли того с орком:
  -Да ладно тебе, не расстраивайся, хоть ты и проиграл, но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
  (с надеждой)-Да?...
  -Да. Он подумал, что он тебя убил...
   
  стоят два реконструктора в тамбуре электрички. один другому:
  -это арбалет (нятягивает) это боевой болт. но использовать его на бугурте мы не бум. (кладет болт в арбалет)
  в это время заходит кондуктор. парень рефлекторно стреляет в нее. кондуктор рефлекторно же прикрывается дверью.
  (возмущенно)
  -и тут эти. (идет далше)
  мужики в недоумении... вытащили болт из двери. прошли через вагон, откуда пришол кондактор. и там в тамбуре толпа лучников. а в двери дырочки от стрел...
   
  Пишут третьеклассники сочинение. Маленький Петя тянет руку:
  - Мариванна, а как пишется "панцирнопехотная реконструкция"?
  - Петя, не пиши про лето, пиши про Пушкина!
   
  Однажды машина какого-то цивила застряла у края полигона, где проходила игра по сюжету из истории XIII века. Водитель увидел вдалеке играющих и заорал:
  'Ребята, помогите!'
  Подошли ребята в доспехах и с мечами и начали толкать машину. Мужик начал нервно потирать глаза, трясти головой, бормотать 'Чур меня, чур!' Тут неподалеку показалсячеловек в нормальном прикиде, в плаще и шляпе. 'Мужик, подойди на минутку!' - закричал водитель. Тот подошел...
  И зло рявкнул: 'Вон из моего тринадцатого века!' Это был мастер...
   
  Освобожденные выходят из ментовки и видят картину: на участок надвигается фаланга в игровухе. Заступаться идут...
   
  Е-бург, ХИ-93. К лагерю пристает моторка, из нее выгружаются двое подвыпивших "братков". Начинается традиционный базар аборигенов с игроками: "Кто такие, да че делаете в нашем лесу?". Им квалифицированно объясняют о творчестве Профессора, ролевых играх и т.д. Мужики дуреют, а потом вдруг начинают проситься поиграть. Нашим, конечно, прикольно, но неизбежных напрягов в игре с такими волонтерами никто не желает. Ну и говорят: "У вас же подготовки нет, да и оружия тоже..."
  - Как это нет? - удивляется один - вот у него двустволка в лодке, а я подвесной мотор сниму...
   
  На одной из регионалок сидят уже под конец Игры бойцы у костра, отдыхают. Снаряжение по кустам раскидано, ребята в "штатском". К костру подходит пожилой дядька, явный грибник, просит прикурить и, похохатывая, начинает рассказывать:
  - Представляете, мужики, иду я, и не поверите! За поворотом в кустах какие-то чудаки с мечами сидят!
  - Сидят? И хорошо сидят? - спрашивает командир. - а ну разведайте кто-такие.
  Бойцы быстро влезают в кольчуги, хватают клинки... Дядька (забыв о выпавшей из бороды беломорине): -;%!!!! И в лес, как мумак, только кусты трешат.
   
  Когда галлы шли на Рим, впереди ехали дети на велосипедах и орали: "Галлы идут на Рим! Римляне, готовьтесь оборонять город!"
   
  Слышал на игре какой-то байку, не знаю правда или нет - диалог:
  - Кто такой!? Стоять-бояться!
  - Я скромный монах, питаюсь росой да кузнечиками...
  - Да? А топор тебе зачем?
  - А как я кузнечиков ловить буду? Я же хилый, они меня забьют без топора.
   
  ... И сказал Гэндальф:
  - Долго падал я, пока не достиг Последнего Дна Бездны, и скажу я тебе, Гимли: ох и не слабые у вас там запасы мела...
   
  -...Гэндальф! Но ты стал белым теперь!
   Варианты:
  - Ага. Я себе еще и пупок проколол ! Хотите, покажу?
  - Да-да...у меня сегодня свадьба, всех приглашаю.
  - На этот раз я решил постирать свои черные носки отдельно...
  - Надо же, заметил! Ничего не скроешь от этих остроглазых эльфов!
  - Знаете, орлы сопровождали меня, пока я вас искал...
  - ...Гваихир в полёте испугался...
  - Я перепробовал много средств, но на Балрога подействовал только "Тайд"!
  - Никогда не стирайте одежду в Зеркале Галадриэли!
  - В мире действуют великие Силы...И одна из этих Сил засунула меня...в стиральную машину!
  - Мда...Только что я Белым и был, но вы, друзья мои, так напугали меня, что теперь я Гэндальф Белый с Желтым Пятном!
  - Вот видите, я подал вам хороший пример. Арагорн, как насчет побриться, а?
  - Да я вообще-то воскрес... обратили внимание?
  - Под дождь вчера попал...
  - По-вашему, Гэндальф Голый звучит лучше ?
   
  Очнулся Гэндальф после битвы в Мории. Смотрит - а вокруг все белое, сам он тоже в белом... Спрашивает:
  - Это Лориен ?
  - Нет, - отвечают ему, - это Склифосовка.
   
  Когда добрый дедушка Гэндальф в Шир приезжал, так завсегда фейерверки устраивал. А маленьких хоббитят, чтоб не путались под ногами, стращал: "Будете с ракетами баловаться - попадете в Мордор!"
  Однажды в отсутствие Гэндальфа хоббитята добрались до ракет. И что вы думаете? - сразу же попали в Мордор! Первой же ракетой! Такой был взрыв - Саурон едва ноги унес! А назгулов так еще недели две взрывной волной по небу мотало.
   
  Гэндальф в Летописном Чертоге разжигает трубку:
  - Наур анн адриат аммин! Наур... вот блин, Балрога вызвал...
   
  Гэндальф: - Говорил тебе, отвыкай от своего хоббитанского акцента! Засмеют! Это называется Па-лан-тир, понял?
  Пин: - А я чего говорю?
  Гэндальф: - А ты говоришь "Пентиум"!
   
  - Когда не знаешь, куда идти, иди туда, где лучше пахнет... - сказал Гэндальф в Мории.
  - Ох-хо-хо... - вздохнул Балрог, доставая любимый "Шанель ?5".
   
  - Хватит для отвода глаз, - бормотал Гэндальф, покрывая позолотой колечко из плутония...
   
  Саруман силой жезла отбрасывает Гэндальфа к краю площадки. Гэндальф зависает над пропастью. Саруман:
  - Присоединяйся ко мне или умрешь! На орла можешь не надеятся, я его пришиб.
  - Ну и не надо! - отвечает Гэндальф изумленному Саруману и прыгает вниз с криком странно тоненьким голоском: "Банджо!"
  Саруман, ехидно ухмыляясь, достает гранату, выдергивает из нее чеку и бросает вслед Гэндальфу. Восторженные крики серого старца прерывает хор: "Аллилуйя!"...
   
  Гэндальф - Барлогу:
  - Ты не пройдешь! Экспекто патронум!
   
  Как ни старался Гэндальф, Врата Мории остались закрыты. Гэндальф думал-думал... Вдруг как хлопнет себя по лбу, вскочил, вывернул плащ черной изнанкой, постучал кулаком во Врата и глухо приказал:
  - Отворить, именем Мордора !
   
  Сколько нужно Гэндальфов, чтобы вкрутить лампочку?
  Одинадцать - один держит лампочку, а остальные поворачивают вокруг него вселенную.
   
  Фродо суёт Гэндальфу Кольцо и говорит:
  -Возьми его, Гэндальф!
  -Не соблазняй меня, хоббит, всё равно я за тебя не пойду!!!
   
  - Дум..., Дум..., - грохотала Мория.
  - Ну что ж, Дум, так Дум, - вздохнул Гендальф, доставая из за пазухи дробовик.
   
  - Ну что, будем умирать как рыцари, или как умные люди?